5 980 сообщений в этой теме

...а над чем?

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот реальная хохма с работы. Короче было это года 4е назад,Устроился к нам мужичек,доработал до первого снега. Ходит и вот все диаложит"Что типа денег мало." А мы ему "Иди костровым на кладбище,там з.п. на порядок выше." А он:"Да а как это?". Ну мы типа,с серьезными лицами:" Типа ща установок нет,так как снег. А ты будешь на нужной могилке костер разводить и снег расстапливать. Установщики будут приезжать и ставить.". Так этот мужик летит прямиком к шефу и спрашивает типа.:"А ,как можно в костровые перевестись?" Блин и мы и шеф выпали ,вот такие хохмы бывают...

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хотите очаровать женщину поздравлением?

Вот нашел в инете.

Дорогая Леначка, ты - хмельная, цветущая, к поцелуям зовущая, ангельски-прекрасная, но огнеопасная – взоры нежно-страстные, речи сладострастные, улыбка лучезарная, - в общем, сексуальная, стильная, шикарная, очень популярная, аристократичная, чертовски артистичная, элегантная, блестящая, приятная, неподражаемая, милая, фантазерка неутомимая, гибкая и стройная, всех даров достойная, дерзкая, забавная, заводная, славная, бесподобно танцующая, огненная, флиртующая, невероятно общительная, скромная, ослепительная, азартная, влюбленная, заманчивая, знойная, задиристо-лукавая, с колдовскими чарами, благополучная, ранимая, ласковая, дивная, пьянящая, сердечная, медовая, беспечная, неизученная, звездная, созвучная и гордая, талантливая, оглушительная, романтичная, соблазнительная, суеверная, притягательная, сногсшибательная, блистательная, бурная, веселая, бесконечно новая, гениальная, взрывная, искрометно-чумовая, жаркая, желанная, чудная, долгожданная, от других отличная, к похвалам привычная, самозабвенно-трудолюбивая и честолюбивая, профессиональная, вольная, эффектная, прикольная, искренняя, классная, честная, потрясная, безупречная, тактичная, неземная, симпатичная, сообразительная, дружная, всем нам очень нужная, бойкая, любезная, вовсе не помпезная, аппетитно-вкусная, а в любви – искусная, божественная, изумительная, просто восхитительная, фантастичная, сверкающая, всех на свете покоряющая, ошеломительно-обалденная, необыкновенная, первоклассная, модная, светская и благородная, непосредственная, смешливая, видная, красивая, великая, благословенная, обаятельная, незабвенная, вездесущая, магическая, колоссально магнетическая, любознательно-пытливая, душевная, игривая, кокетливо-задорная и совсем не вздорная, фаворитка именитая, сердцеедка знаменитая, сладкая, певучая, вдохновенная, кипучая, деловая, энергичная, юморная, фееричная, творчески увлеченная, с фигуркою точёною, сказочная, живительная, амазонка пленительная, оптимистка неунывающая, радость излучающая, раны исцеляющая и в любовь играющая, обожаемая, чарующая, против фальши бунтующая, впечатляющая, волнующая, за любовь голосующая, требовательная, сияющая, к звездам увлекающаячудесная и смелая, бывалая, умелая, карнавальная, ритмичная, праздничная, пластичная, солнечная, стремительная, трепетная, решительная, гармонично-ладная, убийственно-отпадная, упоительная, неподкупная, порою неприступная, пылкая, насмешливая, упрямая, вежливая, жизнерадостная, бодрая, открытая и добрая, отзывчивая, жгучая, пламеннаяшипучая, чувственная, удивительная, умопомрачительная, лаской согревающая, часто согрешающая, но все же непорочная, красавица восточная, отважная, рисковая и к подвигам готовая, сладкоголосая, дурманящая, прямо в сердце ранящая, выносливая, эмоциональная, порою экстремальная, яркая, внимательная, роковая, привлекательная, своевольная,шикующая, души наши врачующая, воздушная, мудрая, отрезвляющая, чуткая, бесценная, чистая, роскошная, лучистая, конфетно-мармеладная, ванильно-шоколадная, способная, холеная, природой одаренная, удачливая, дипломатичная, радушная, мелодичная, великолепная, уверенная, на прочность временем проверенная, необычайная, остроумная, представительная, умная, загадочная, мятежная, живописная, прилежная, ароматная, будоражащая, болеутоляющая, восторженная, порхающая, голову теряющая, женственная, ненаглядная, необходимая, авангардная, изысканная, возбуждающая, все-все-все понимающая, мужчин вдохновляющая, мир собой украшающая, простая и сложная, безмерно надежная, горячая, ветреная, обманчивая, щедрая, завораживающе прелестная, неповторимо интересная, неотразимая, утонченная, целеустремленная, белая, пушистая, с длинными ресницами, непринужденная, проницательная, непревзойденная, изобретательная, шаловливая, лиричная, любопытная, практичная, грациозно-сексапильная,обольстительно-любвеобильная, лихая, осторожная, идеальная, невозможная, драгоценная, импульсивная, естественная, креативная, золотая, целительная, откровенная, исключительная,разговорчивая, благоухающая, гипнотическая, воспламеняющая, заботливая, совершенная, застенчивая, верная, зажигательная, неописуемая, абсолютно непредсказуемая, благодарная, основательная, бесшабашная и сиятельная, экстравагантная, мечтательная, ироничная, замечательная, невообразимая, окрыляющая, непокорная, располагающая, эмансипированная, вспыльчивая, броская, восприимчивая, добродушная, отменная, милосердная, примерная, впечатлительная, гостеприимная, выразительная, инициативная, феноменальная, шальная, вечно молодая, пикантная, таинственная, убедительная, порывистая, пригожая, недоступная, обворожительная, дружелюбная, темпераментная, индивидуальная, сокровенная, уникальная, сокрушительно эротичная, безукоризненно эстетичная, коварная искусительницы, очага хранительница, чудодейственная спасительница, спокойствия возмутительница, статная, грандиозная, дорогая, серьезная, дальновидная, сумасшедшая, как с картинки сошедшая, доброжелательная, неординарная, хозяйственная, непостоянная, альтруистичная, чуть эгоистичная, самоотверженная, красноречивая, обескураживающе противоречивая, отходчивая, великодушная, загорелая, всемогущая,интригующая, доверчивая, спокойная, человечная, капризная, аутентичная, коммуникабельная, прагматичная, манящая, диковинная, беззаботная, толковая, царственная, аккуратная, волшебная, деликатная, трогательная, непостижимая, голубка легкокрылая, авантюристка ловкая, с грандиозною сноровкою, незаурядная, сенсационная, любовью упоенная, улыбчивая, хлебосольная, судьбой своей довольная, озорная, неуловимая, хрупкая, незаменимая, и конечно, самая-самая-самая любимая!

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
:shok: ..ну ни фига себе, очаровашка..
2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Будучи в командировке и ночуя в машине у ворот завода, наблюдал утром такую картину. Идут рабочие на работу, один из работников(этакое чудо) в дрызг пьяный встал на корачки(на ногах стоять не получалось) перед ступенькой проходной и протянув вперёд руку пытался поймать точку опоры(эту ступеньку), после минутной борьбы, так и не добился результата :D Тут за ним кореш вернулся и завёл под руки на работу. Я попытался снять видео на мобилку, но успел снять только когда его под руки заводили, а такой ролик бы получился. Жаль, хотел в и-нет скинуть на всеобщее обозрение. Потом это чудо ещё стропило ящики с моей продукцией , а начальству до фени, говорят работать не кому.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ага, в тех же краях наблюдал -- ПТУшница в магазине берет литр пива и три стакана пластиковых выходит подходит к подружкам ,разливает пиво- потом они с ГОРЛА РАСПИВАЮ БУТЫЛКУ ВОДКИ НА ТРОИХ!!! и запивают пивом!!!! я потерялся....

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну хрен с тем пивом,когда начинаешь боротся с наркатой. Укурятся работяги и ходят словно зомби :mellow:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нас такая ситуация была.

Приезжает как-то одна заказчица портрет (мужа) на камне принимать.

Ну моя напарница спрашивает - "Ну как узнаёте, ОН?"

Она отвечает, что не он, мол не похож.

Напарница - "Как не похож. Это ж станок бил. Вот, посмотрите как в мониторе!",

A заказчица не он, да не он. Собиралась в прокуратуру звонить, мол наезжают, издеваются.

Оказалось приёмщица перепутала фотку на заказ-наряде.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
У нас такая ситуация была.

Приезжает как-то одна заказчица портрет (мужа) на камне принимать.

Ну моя напарница спрашивает - "Ну как узнаёте, ОН?"

Она отвечает, что не он, мол не похож.

Напарница - "Как не похож. Это ж станок бил. Вот, посмотрите как в мониторе!",

A заказчица не он, да не он. Собиралась в прокуратуру звонить, мол наезжают, издеваются.

Оказалось приёмщица перепутала фотку на заказ-наряде.

Забавно... :wub:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот еще случай. Раньше у нас работал портретист ну такой р........й. Вообщем горящий заказ установка в другом городе. Стела стандартная военкомат. Сгружают с машины и установщики видят ,что на обратной стороне совершенно другой заказ с ручным портретом. Благо установщики не сглупили,сказали отверстия в стелле нет. И повезли на переполировку.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

из жизни

Маленького мальчика четырех годков ведут в больницу сдавать кровь из пальца. Родители очень переживают, что ребенку будет больно, что он испугается и все такое - поэтому проводят чаду успокоительный ликбез: мол, не бойся, малютка, тетя просто сделает маленький укольчик. Усадили ребенка в кресло, тетя медсестра схватила пальчик и быстро кольнула той самой проитвной штукой, которую мы все ненавидим с детства - и все приготовились к детскому крику. Ребенок четырех лет ошарашенно уставился на палец, затем перевел взгляд на медсестру и ошалело спросил:

- Ты чё, пиз..а, сделала?

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Давняя история...

Работал у нас художник-гравер.Хороший парень,но наркотой баловался.

Выбивал ФИО,дату и надпись"Незабвенному мужу".Как вы думаете,что он написал вместо "Незабвенному"?.."Невъеб...му".Переполировывали.

4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Выхожу как-то курить,смотрю-что за дела?Демонстрация какая-то...Все мужики завода кучей туда-сюда ходят и начальство там.Подошел поближе...Девченка приехала памятник заказывать.Фигуристая,во всем тонком,облегающем(лето),видно что без бюса и шорты облегающие аж в трещину (извиняюсь,если читают барышни) залезли. :wub: И вот они все тут и вывалили показывать да рассказывать,слесарь тут,водитель,дилектол :rolleyes: со...со...советуют

Красота-страшная сила

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да... на таком кладбище мы бы сами "ноги протянули", сдесь видно больше художественная сварка входу...

47478c5739c8.jpg

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нет Мансур.Это действительно обычная повседневность кладбищ российских.В основном усредненных городов где нет ухода должного за кладбищем и смотретиля кладбища... И начилие железа на кладбищах-это наличие знакомого дяди ВАСИ слесаря,котрый за пузырь слабает после работы,а чаще и во время работы из ворованного в этой же организации материала ограду аль крест. А варят с всякого гавна,и шестеренки передач,и уголок и прут,всё что можно свистнуть..умукнть..скоммуниздить.

А сектор этого кладбища какой нибудь последний...там то редко памятники ставят хорошие...в основном ограничиваются бюджетными вложениями..то есть подешевше.В другом месте...в начале кладбища картина совсем другая..там и памятники получше и порядку побольше. Российская дейсвительность. :wub:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
:wub: эт понятно, чай не в лесу вырос... просто думал со временем может как-то изменилось...
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну всегда есть те кто могут себе позволить увековечить память о родных в виде памятников и малообеспеченные слои населения. Или у вас их нет?

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ну всегда есть те кто могут себе позволить увековечить память о родных в виде памятников и малообеспеченные слои населения. Или у вас их нет?

Есть-то есть, и у нас, просто на данной фотке одни решотки...видать окраина кладбища, куда могут и покойника подкинуть, чего настоятельно просят не делать)))

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну то что это окраина то стопудова...а почему плакат....он нарисован не администрацией кладбища(ее там ваще нет по ходу)...скорей всего владельцем прилегающего огорода частного или председатель поля колхозного увидев уже выкоповшую могилку тихо припупел и решил нарисовать...потому как смотрителя нет то вполне могут продолжить клабдище естественным путем отвоевывая земельку)))))))))))

..а он этот председатель или частник вполне может неплохо заработать на этом...ибо если ему дудут деньгу-это уже будет не самовольна)))

Хотя если вдруг мулла какой нибудь или старейшины общины решит там устроить могилку какого ни юудь своего подданого,то за эгнную сумму палкат проигонориуют все)))))))))))

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Комплименты женщинам

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

- Девушка, а вы какого размера "Always" носите?

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- У вас такое белье свежее!

- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!

- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу повеситься...

- Ох, как вы смотритесь на этом диване...

- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

- Девушка, а вы владеете языком по-французски?

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...

- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно

глубокое, а другое синее.

- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы немного умноватая!..

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

- Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Комплименты мужчинам

- Я с вами себя такой умной чувствую!

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого

показать...

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?

- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

- А вы и вторую бутылку сможете выпить?

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

- Вы такой умный. Вам череп не жмет?

- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кто-то может уже видел это, но шутки достаточно новые:

1

. в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…

2. В умелых руках и х*й – балалайка!

3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

4. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

5. Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

8. Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов

А если родит второго — то 250 тысяч рублей

9. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон

10. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.

11. Человек–Паук боится Человека–Тапку. А Человек–Тапок боится Человека–Какашку.

12. Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в

шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

13. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

14. "Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

15. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик

16.Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.

17. Петербургские проститутки работают за книги

18. Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно

19. Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд

20. Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»

21. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

22. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

23. Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.

24. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

25. Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.

26. — Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?

— Конечно, у нас как раз одна утонула!

27. До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

28. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

29. шагу невозможно ступить на склонах Фудзи – везде эти е*аные улитки…

30. "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."

31. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

32. Московские милиционеры носят в кобуре не пистолет, а маленький рояльчик

33. Две коровы на мясокомбинате.

— Слушай, а ты здесь в первый раз?!

— Нет, б**ть, во второй!

(Сеня, я не уверен, но, кажется, это твой любимый, хахаха)

34. Мужик заходит в аптеку и говорит:

— Мне нужен один гандон!

Провизор в подсобку:

— Коля, тебя!

34. Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

35. Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

36. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

37. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

38. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась иотвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторыеей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15–ти.

39. Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.

40. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

41. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

42. Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки

43. В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По

свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

44. Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.

45. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

46. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

47. Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.

48. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

49. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

50. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком

51. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

52. Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

53. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

54. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

55. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

56. Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

57. – Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

58. на церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком

59. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

60. В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!

61. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

62. Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Блять. Ебаная страна.

63. Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

64. Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.

65. Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

66. Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык

67. Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек.

68. Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партиястиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!..

69. Артемий Лебедев придумал Айфон еще в пятилетнем возрасте.

70. за что люблю порно, за то что там всегда результат на лицо

71. Это я мама не язык показываю, это у меня печень торчит.

72. В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили американский флаг.

74. Д'Артаньян — Констанции Бонасье: «моя шняга к вашим услугам».

75. Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук

76. На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества вышел подпредлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что ЗурабКонстантинович отлил 25–метровый памятник Лужкова в кепке на коне

77. Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.

78. из–за сильных морозов были отменены концерты кати лель в сыктывкаре.

в который раз природа встала на защиту человека!

79. Я знаю секс, как свои пять пальцев.

80. В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.

81. Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я нечувствую рук!»

82. Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.

83. Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.

84. Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из–за кражи лосин и бигудей певца.

85. пошел мужик в сарай за лопатой, а взял грабли

86. Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.

87. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

88. Если человек понимает юмор, то он и вье*ать может с улыбкой!

89. На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.

90. Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.

91. — Кто там?

— Сантехник пришел, дочь вашу ебать!

— Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!

— Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ебать!

92. В столичном зоомагазине посетитель по–ошибке купил Укупника

93. …и тут он отбросил все сомнения и женился на той, которая давала в попку

94. Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

95. Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как–тонелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.

96. Танцы «под Верку Сердючку» являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.

97. Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

98. Дневник маленькой Людмилы Гурченко:"Вчера отменили крепостное право, уменя появилось больше времени и теперь я могу писать дневник

99. Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном

100. — Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?

— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

101. Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

102. Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

103. Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

104. — У вас есть фекалии Снежного Человека?

— Нет, но у меня есть фекалии того, у кого

есть фекалии Снежного человека.

105. 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

106. Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама охуела!

107. Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.

108. Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

109. Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.

Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

110. После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

111. Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник.

112. Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.

113. — Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные.

— Я задержу их, ничего!

114. У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним.

115. Бен Ладен спонсирует свадьбу Малежика!

116. На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

117. В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

118. Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.

119. Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу послепрослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку икалендарик на 2008 год…

120. В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить

121. Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

122. Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

123. Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

124. Хорошее море — Мёртвое море.

125. Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу