6 205 сообщений в этой теме

Подходит Машенька к учительнице и говорит:
- Марья Ивановна, Вова в меня стулом кидается!
Учительница:
- Так ты в него кинь.
Машенька:
- Я не могу, он у меня жидкий.

 

Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому: 
- Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.

 

- Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ?
- Зачем тебе?
- Хочу девочке письмо написать!
- И что ты хочешь в нём написать?
- Какаишь ты красивая

 

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...

5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@kamishim Ты прорицатель

накупила себе всякой косметической ерунды

буду к празднику готовится))))

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 часов назад, ermosha сказал:

накупила себе всякой косметической ерунды

буду к празднику готовится))))

Цитата

Ты смотри боярышник там не пей))

 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Alaverdi48 сказал:

HkBCxTvow3E.jpg

 blank.gif

дык тут просто крутой ретушОр нужен.ну как Я например!:biggrin:...   

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У унитазов тоже скоро праздник, Их Новогодний скоро ждет сюрприз! И вместо надоевших голых задниц, они увидят много новых лиц!!!

Закусочная. На черной доске мелом написано: Гамбургер - 2 доллара, минет - 20 долларов. За стойкой сексуальная официантка с алыми накрашенными губами. Подходит молодой человек и после прочтения меню спрашивает: - Простите , а минет у вас кто делает? Официантка кокетливо: - Я ! - Тогда помойте, пожалуйста ,руки. Мне гамбургер.
  •  

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: - Мадам. Закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: - Сэр, у меня очень маленькая щелочка. Проводник: - Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

8

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Может все таки водку рекламируют?

Всё по честному...как есть=)

 

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйскго унвиертсиета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоедняя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, всё-рвано ткест чтаитсея без порбелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем каджую бкуву по отдльенотси, а всё солво цликеом!   wink

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спорят два еврея :
— Черный — это цвет.
— Нет, черный это не цвет.
— Да говорю тебе, черный — это цвет.
— Да никогда в жизни!
— Точно говорю, черный — это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.
— ВОТ! Что я тебе говорил? Черный — это цвет!
— Ладно, черный это цвет. Но не белый.
— Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!!
— Нет, белый это не цвет
.- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
— Вот так, не цвет и все.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
— Тора говорит, что белый — это цвет.
Первый еврей, радостно:
— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

 

 

 

— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

 

 

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 21.12.2016 в 16:30, kamishim сказал:

086b48e85100.gif

КЛАССИКА. При том чем дольше смотришь тем ржачнее. До слез с женой, аж живот разболелся  )))))))))))

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу