5 980 сообщений в этой теме

Подходит Машенька к учительнице и говорит:
- Марья Ивановна, Вова в меня стулом кидается!
Учительница:
- Так ты в него кинь.
Машенька:
- Я не могу, он у меня жидкий.

 

Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому: 
- Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.

 

- Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ?
- Зачем тебе?
- Хочу девочке письмо написать!
- И что ты хочешь в нём написать?
- Какаишь ты красивая

 

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...

5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@kamishim Ты прорицатель

накупила себе всякой косметической ерунды

буду к празднику готовится))))

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 часов назад, ermosha сказал:

накупила себе всякой косметической ерунды

буду к празднику готовится))))

Цитата

Ты смотри боярышник там не пей))

 

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Alaverdi48 сказал:

HkBCxTvow3E.jpg

 blank.gif

дык тут просто крутой ретушОр нужен.ну как Я например!:biggrin:...   

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У унитазов тоже скоро праздник, Их Новогодний скоро ждет сюрприз! И вместо надоевших голых задниц, они увидят много новых лиц!!!

Закусочная. На черной доске мелом написано: Гамбургер - 2 доллара, минет - 20 долларов. За стойкой сексуальная официантка с алыми накрашенными губами. Подходит молодой человек и после прочтения меню спрашивает: - Простите , а минет у вас кто делает? Официантка кокетливо: - Я ! - Тогда помойте, пожалуйста ,руки. Мне гамбургер.
  •  

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: - Мадам. Закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: - Сэр, у меня очень маленькая щелочка. Проводник: - Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

7

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Может все таки водку рекламируют?

Всё по честному...как есть=)

 

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйскго унвиертсиета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоедняя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, всё-рвано ткест чтаитсея без порбелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем каджую бкуву по отдльенотси, а всё солво цликеом!   wink

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спорят два еврея :
— Черный — это цвет.
— Нет, черный это не цвет.
— Да говорю тебе, черный — это цвет.
— Да никогда в жизни!
— Точно говорю, черный — это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.
— ВОТ! Что я тебе говорил? Черный — это цвет!
— Ладно, черный это цвет. Но не белый.
— Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!!
— Нет, белый это не цвет
.- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
— Вот так, не цвет и все.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
— Тора говорит, что белый — это цвет.
Первый еврей, радостно:
— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

 

 

 

— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

 

 

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 21.12.2016 в 16:30, kamishim сказал:

086b48e85100.gif

КЛАССИКА. При том чем дольше смотришь тем ржачнее. До слез с женой, аж живот разболелся  )))))))))))

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу