Истории из жизни

[lobbb]

смотрю с дочей телевизор, и вставляю недовольство в сторону геев ( я их по другому называю).

ребенок мне говорит ты папа гомофоб , я ей обьясняю что даже это слово придумали геи и переводится гомофобия как боязнь геев , я их уж точно не боюсь для меня это просто считать нормальным не приемлемо , ищи другое слово,

порылась в интернете нет других слов , получается так либо ты с ними либо ты их боишься, вот так вот мир повернулся.

[Руслан]

Некоторые высказывания молодых людей и меня приводят в шок)))))))))))

 

Особенно про мир их глазами - может это и есть старость?

[кирил408]

Теория разбитых окон

В 1980-х годах Нью-Йорк представлял собой адский ад. Там совершалось более 1 500 тяжких преступлений КАЖДЫЙ ДЕНЬ. 6-7 убийств в сутки. Ночью по улицам ходить было опасно, а в метро рисковано ездить даже днем. Грабители и попрошайки в подземке были обычным делом. Грязные и сырые платформы едва освещались. В вагонах было холодно, под ногами валялся мусор, стены и потолок сплошь покрыты граффити.

Вот что рассказывали о нью-йоркской подземке:

«Выстояв бесконечную очередь за жетоном, я попытался опустить его в турникет, но обнаружил, что монетоприемник испорчен. Рядом стоял какой-то бродяга: поломав турникет, теперь он требовал, чтобы пассажиры отдавали жетоны лично ему. Один из его дружков наклонился к монетоприемнику и вытаскивал зубами застрявшие жетоны, покрывая все слюнями. Пассажиры были слишком напуганы, чтобы пререкаться с этими ребятами: «На, бери этот чертов жетон, какая мне разница!» Большинство людей миновали турникеты бесплатно. Это была транспортная версия дантова ада».

Город был в тисках самой свирепой эпидемии преступности в своей истории.

Но потом случилось необъяснимое. Достигнув пика к 1990-му году, преступность резко пошла на спад. За ближайшие годы количество убийств снизилось на 2/3, а число тяжких преступлений – наполовину. К концу десятилетия в метро совершалось уже на 75 % меньше преступлений, чем в начале. По какой-то причине десятки тысяч психов и гопников перестали нарушать закон.

Что произошло? Кто нажал волшебный стоп-кран и что это за кран?

Его название – «Теория разбитых окон». Канадский социолог Малкольм Гладуэлл в книге «Переломный момент» рассказывает:

«Разбитые окна» — это детище криминалистов Уилсона и Келлинга. Они утверждали, что преступность — это неизбежный результат отсутствия порядка. Если окно разбито и не застеклено, то проходящие мимо решают, что всем наплевать и никто ни за что не отвечает. Вскоре будут разбиты и другие окна, и чувство безнаказанности распространится на всю улицу, посылая сигнал всей округе. Сигнал, призывающий к более серьезным преступлениям».

Гладуэлл занимается социальными эпидемиями. Он считает, что человек нарушает закон не только (и даже не столько) из-за плохой наследственности или неправильного воспитания. Огромное значение на него оказывает то, что он видит вокруг. Контекст.

Нидерландские социологи подтверждают эту мысль. Они провели серию любопытных экспериментов. Например, такой. С велосипедной стоянки возле магазина убрали урны и на рули велосипедов повесили рекламные листовки. Стали наблюдать – сколько народа бросит флаеры на асфальт, а сколько постесняется. Стена магазина, возле которого припаркованы велосипеды, была идеально чистой.

Листовки бросили на землю 33% велосипедистов.

Затем эксперимент повторили, предварительно размалевав стену бессодержательными рисунками.

Намусорили уже 69 % велосипедистов.

Но вернемся в Нью-Йорк в эпоху дикой преступности. В середине 1980-х в нью-йоркском метрополитене поменялось руководство. Новый директор Дэвид Ганн начал работу с… борьбы против граффити. Нельзя сказать, что вся городская общественность обрадовалась идее. «Парень, займись серьезными вопросами – техническими проблемами, пожарной безопасностью, преступностью… Не трать наши деньги на ерунду!» Но Ганн был настойчив:

«Граффити — это символ краха системы. Если начинать процесс перестройки организации, то первой должна стать победа над граффити. Не выиграв этой битвы, никакие реформы не состоятся. Мы готовы внедрить новые поезда стоимостью в 10 млн. долларов каждый, но если мы не защитим их от вандализма – известно, что получится. Они продержатся один день, а потом их изуродуют».

И Ганн дал команду ощищать вагоны. Маршрут за маршрутом. Состав за составом. Каждый чертов вагон, каждый божий день. «Для нас это было как религиозное действо», — рассказывал он позже.

В конце маршрутов установили моечные пункты. Если вагон приходил с граффити на стенах, рисунки смывались во время разворота, в противном случае вагон вообще выводили из эксплуатации. Грязные вагоны, с которых еще не смыли граффити, ни в коем случае не смешивались с чистыми. Ганн доносил до вандалов четкое послание.

«У нас было депо в Гарлеме, где вагоны стояли ночью, – рассказывал он. – В первую же ночь явились тинейджеры и заляпали стены вагонов белой краской. На следующую ночь, когда краска высохла, они пришли и обвели контуры, а через сутки все это раскрашивали. То есть они трудились 3 ночи. Мы ждали, когда они закончат свою «работу». Потом мы взяли валики и все закрасили. Парни расстроились до слез, но все было закрашено снизу доверху. Это был наш мэссидж для них: «Хотите потратить 3 ночи на то, чтобы обезобразить поезд? Давайте. Но этого никто не увидит»…

В 1990-м году на должность начальника транспортной полиции был нанят Уильям Браттон. Вместо того, чтобы заняться серьезным делом – тяжкими преступлениями, он вплотную взялся за… безбилетников. Почему?

Новый начальник полиции верил – как и проблема граффити, огромное число «зайцев» могло быть сигналом, показателем отсутствия порядка. И это поощряло совершение более тяжких преступлений. В то время 170 тысяч пассажиров пробирались в метро бесплатно. Подростки просто перепрыгивали через турникеты или прорывались силой. И если 2 или 3 человека обманывали систему, окружающие (которые в иных обстоятельствах не стали бы нарушать закон) присоединялись к ним. Они решали, что если кто-то не платит, они тоже не будут. Проблема росла как снежный ком.

Что сделал Браттон? Он выставил возле турникетов по 10 переодетых полицейских. Они выхватывали «зайцев» по одному, надевали на них наручники и выстраивали в цепочку на платформе. Там безбилетники стояли, пока не завершалась «большая ловля». После этого их провожали в полицейский автобус, где обыскивали, снимали отпечатки пальцев и пробивали по базе данных. У многих при себе оказывалось оружие. У других обнаружились проблемы с законом.

«Для копов это стало настоящим Эльдорадо, – рассказывал Браттон. – Каждое задержание было похоже на пакет с поп-корном, в котором лежит сюрприз. Что за игрушка мне сейчас попадется? Пистолет? Нож? Есть разрешение? Ого, да за тобой убийство!.. Довольно быстро плохие парни поумнели, стали оставлять оружие дома и оплачивать проезд».

В 1994 году мэром Нью-Йорка избран Рудольф Джулиани. Он забрал Браттона из транспортного управления и назначил шефом полиции города. Кстати, в Википедии написано, что именно Джулиани впервые применил Теорию разбитых окон. Теперь мы знаем, что это не так. Тем не менее, заслуга мэра несомненна – он дал команду развить стратегию в масштабах всего Нью-Йорка.

Полиция заняла принципиально жесткую позицию по отношению к мелким правонарушителям. Арестовывала каждого, кто пьянствовал и буянил в общественных местах. Кто кидал пустые бутылки. Разрисовывал стены. Прыгал через турникеты, клянчил деньги у водителей за протирку стекол. Если кто-то мочился на улице, он отправлялся прямиком в тюрьму.

Уровень городской преступности стал резко падать – так же быстро, как в подземке. Начальник полиции Браттон и мэр Джулиани объясняют: «Мелкие и незначительные, на первый взгляд, проступки служили сигналом для осуществления тяжких преступлений».

Цепная реакция была остановлена. Насквозь криминальный Нью-Йорк к концу 1990-х годов стал самым безопасным мегаполисом Америки.

Волшебный стоп-кран сработал.

[Адаец]

отрывок ...

Отца похоронили... Мать молилась,

Втройне молилась о душе моей.

Потоки слёз, что за меня пролились

Я буду помнить до скончанья дней!

 

 

Ну, а тогда я думал по-другому...

Была противней мать мне с каждым днём,

И вот, однажды, я ушёл из дома,

Глубокой ночью, словно вор, тайком.

 

Тогда кричал я: «Вот она, свобода!

Теперь я волен в мыслях и делах».

...Не знал тогда я то, что жизнь – это болото,

Ступил на кочку – и увяз в грехах.

 

 

И жизнь меня, как щепку закружила

В водовороте суеты и зла.

Сначала хорошо кружиться было,

Но вскоре заболела голова.

 

И вскоре стал ужасной, страшной мукой

Мне каждый круг и каждый оборот,

Я волю напрягал, ум и – до боли – руки,

Но жизнь – водоворот, водоворот...

 

Метался я, не находя ответа.

И вот однажды летом, в сильный дождь

На улице я друга встретил….

Увидев земляка, почувствовал я дрожь.

 

Предстал передо мною милый образ:

Глаза печальные и мокрые всегда

Забилось сердце, задрожал мой голос,

А вырвались бездушные слова:

 

 

«Ну, как там мать, меня хоть вспоминает?

Наверное, давно уж прокляла?

Хотел заехать всё, да времени не хватает,

Сам понимаешь, то работа, то дела».

 

«Дела, работа... Помолчал бы лучше –

Дела твои не трудно угадать!

Я расскажу, ты только сердцем слушай

Про то, как «позабыла» тебя мать.

 

Когда сбежал ты, мать твоя от горя

Вся поседела – ведь тобой жила.

И каждый день, в любую непогоду

Шла на распутье и тебя ждала.

 

И простирая свои руки к Богу,

Молясь во имя пролитой крови,

Она стояла вбитая в дорогу,

Столпом надежды, веры и любви.

 

 

Ну, а когда стоять была не в силах,

Когда она в постель совсем слегла –

Кровать к окну подвинуть попросила,

Смотрела на дорогу и ждала...»

 

Его слова стремительным порывом

С души сорвали равнодушье в раз.

Я задрожал и прошептал пугливо:

«Скажи, что с ней? Она жива сейчас?»

 

 

«Сейчас – не знаю... Уезжал – дышала...

В её бреду услышал я слова:

Сыночек, милый, ты пришёл? Я знала!..

А ты, – работа, говоришь, дела».

[кирил408]

Пациент номер один. 

— Что вы можете о нем рассказать? — полицейский с погонами подполковника на плечах, шумно отхлебнул из чашки дымящегося чая и посмотрел на доктора. 
— В принципе, ничего выдающегося, — листая историю болезни, равнодушно отозвался врач, — обычная шизофрения. 
— Что он о себе говорит? 
— Говорит, что он — Бог. 
— Серьезно? — рассмеялся подполковник и даже расплескал немного чая на свой китель. 
— Да, но это не повод для шуток. Здесь содержатся не клоуны, а больные люди, которым мы пытаемся помочь, — доктор осуждающе покосился на полицейского.
— Простите, просто неожиданно очень. Обычно представляются Наполеонами всякими, а тут сразу... — полицейский выразительно указал пальцем в потолок. 
— Это стереотипы, — вздохнул врач, — на самом деле подобные расстройства личности сложно поддаются лечению. Смешного в этом мало... Лучше расскажите, чем он вас заинтересовал? 
Подполковник поставил чашку на стол и пристально посмотрел в глаза врача. 
— Этот человек, скорее всего является преступником. Вот ориентировка, — мужчина достал из кармана лист бумаги и положил на стол перед доктором, — мы давно его ищем, а оказалось, что он скрывается у вас. Что будем делать? 
Доктор пробежал глазами лист и посмотрел на полицейского. 
— Вроде бы похож, а вроде и не очень, — засомневался он. 
— Согласен, фоторобот не самого лучшего качества, — кивнул полицейский, — давайте мы на него посмотрим вживую? 
— Ну что ж... Я не против, раз такое дело.
— Только одна просьба, — полицейский наклонился к столу, — с вашего позволения, я побуду за этой ширмой. Увидев меня в этой форме он может натворить дел, сами понимаете... 
— Да, конечно. 

*** 
Человека в белых одеждах двое санитаров ввели в кабинет, и тут же скрылись за дверю с другой стороны. 
— Здравствуйте, — нацепив на нос очки, произнес доктор, — расскажите, пожалуйста, кто вы такой? Назовите ваше имя, год рождения. 
Мужчина в белом грустно улыбнулся и посмотрел в глаза врача. 
— Вы называете меня Богом, а имени у меня нет. Зачем оно мне, если мне не с кем общаться? Поэтому меня вполне устраивает термин, которым вы привыкли ко мне обращаться. 
— Когда вы родились? 
— Этот вопрос еще более странный. Я сам создал себя, а не родился. А время... Вы слишком мало о нем знаете, чтобы я мог объяснить вам, когда именно это произошло. С одной стороны, этого даже не происходило. Я был всегда. 
— Замечательно, — врач поправил очки на носу и сделал пометку в истории болезни, — раз вы утверждаете, что вы — Бог, не могли бы вы это доказать? Совершить какое-нибудь чудо, например? 
— Я могу действовать только в пределах законов физики, которые я сам и придумал для этой части Вселенной. Согласитесь, глупо придумывать законы и правила, чтобы потом их нарушать. 
— И все же? Вы можете продемонстрировать что-то, что заставит меня поверить вашим словам? 
— Я не знаю, что вас может удивить. Может быть, магнитная левитация или процесс электролиза? — человек посмотрел на цветок, стоящий в горшке на подоконнике, — или, к примеру, процесс фотосинтеза? Как вам такое? 
— Эти чудеса я видел еще в школе на уроках химии и физики. Мне хотелось бы увидеть чудо, которое выходит за рамки школьной программы. То, что заставит меня поверить в то, что вы, действительно, Бог. 
— Жаль, что в то время, когда я придумывал все эти чудеса, не было закона об авторском праве. Сейчас бы мне не пришлось доказывать то, что все это — мои изобретения. И вообще, мне непонятно, чего вы от меня добиваетесь? Что, в вашем понимании, является чудом?
— Ну, к примеру, вы можете превратить воду из кулера в вино? Или оживить мертвого человека? 
Пациент посмотрел на кулер и снова повернулся к доктору. 
— Для этого мне понадобится время, а также некоторые ингридиенты. К тому же, если вы хотите вино, а не его подделку, то мне нужен свежий виноград, сахар и большая емкость. Плюс, определенные условия хранения, температура, влажность и так далее. Что касается вашего второго вопроса, то мой ответ — отрицательный. Я вовремя придумал смерть и считаю ее одним из лучших своих изобретений. Она регулирует численность биомассы, обеспечивает круговорот вещества в природе и совершает еще много полезных дел. Без нее вы бы сейчас не сидели в кресле, а стояли плечом к плечу с другими людьми, потому что на Земле не осталось бы ни одного пустого места. Я уж молчу про насекомых, которыми бы вы были завалены по шею, птиц, которые бы сидели на ваших головах, а также хищников, которые периодически откусывали бы вам конечности. Картинка удручающая, правда? 
— Я вас понял, — доктор жестом попытался успокоить пациента, — не стоит так нервничать. 
— Я абсолютно спокоен, — пожал плечами больной, — у меня нет повода для беспокойства. Единственное, что меня задевает, это ваша упертость и непонимание обычных вещей. 
— Что вы имеете в виду? 
— Я, честно говоря, не знаю, кто вам вбил в голову, что Бог — это такое существо, которое только и делает, что следит откуда-то за вами, наблюдая и записывая, сколько раз вы изменили своей жене или не выдали зарплату своим подчиненным. Почему вы представляете, что я не понимаю, что Земля вращается вокруг Солнца, что отрицательно заряженные частицы притягиваются к положительным и так далее? Это я придумал это всё, все эти законы природы, я создал самое удивительное чудо — весь этот мир, который живет по этим законам. Ни один из них не противоречит другому. Вот оно чудо, понимаете? Чудеса окружают вас со всех сторон, а вы просто их не замечаете. Вас волнуют вино и мертвые люди. Вы считаете это нормальным? 
— Тише, тише, я вас понимаю, — притворно ласковым голосом произнес доктор, — я прекрасно вас понимаю. Конечно же, это ненормально. Не расстраивайтесь так.
— Я не расстраиваюсь, — пациент посмотрел прямо в глаза врача, — это вы должны расстраиваться, что проживаете всю свою жизнь, веря в какие-то бредни. Вы думаете, что после вашей смерти я буду сидеть на красивом стуле и грозить вам пальчиком за то, что вы крадете деньги из бюджета больницы? Серьезно? Да мне абсолютно плевать на это. Законы, по которым этого нельзя делать, придумали вы сами. Я к ним не имею никакого отношения. Я — не Судья, Я — Исследователь, понимаете? 
— Да что вы себе позволяете? — доктор вскочил со стула и стукнул кулаком по столу, — санитары! Увести! 
В комнате тут же появились двое крепких мужчин в белых халатах. Схватив не сопротивляющегося пациента под руки, они исчезли в темноте коридора. 

*** 
— Я думаю, что вы все слышали сами, — доктор зашел за ширму и посмотрел на, сидящего за ней, полицейского, — он абсолютно невменяем. 
— Да уж, — покачал головой полицейский, — к тому же, я вынужден сообщить, что это действительно он. Тот самый преступник. Я заберу его в отделение. 
— Но мы не можем этого сделать, — развел руки врач, — у меня строгая отчетность. Как я могу просто так отдать его вам? Это же незаконно! 
Полицейский хитро улыбнулся и поднял голову. 
— А что он там говорил про бюджетные деньги? 
Глаза доктора забегали, но он тут же собрался и посмотрел на полицейского. 
— Вы что, верите в чушь, которую несет этот сумасшедший? 
— Конечно же нет, — улыбнулся полицейский, — именно поэтому я не стану инициировать проверку. Вы понимаете, о чем я? 
— Да, да... — закивал головой врач, — я все прекрасно понимаю... Вы на автомобиле? 
— Да. 
— Заедьте, пожалуйста, во двор. Санитары выведут его с черного хода через десять минут. 
— Вот и отлично, — полицейский встал и протянул руку врачу, — всего вам самого доброго. 

*** 
Автомобиль выехал на трассу и набрал скорость. 
— Ну и зачем ты сюда приперся? Я тебя еле нашел! — спросил полицейский, переключая скорость. 
— А что, здесь какое-то закрытое место что ли? — потирая запястья от снятых наручников, произнес пациент. 
— Нет конечно, сам часто здесь бываю, но я же не кричу на каждом углу о том, что я — Дьявол?! Зачем ты им рассказываешь о себе? — полицейский посмотрел в зеркало заднего вида, — они еще слишком глупы для таких откровений, хоть это всё и лежит на поверхности. 
Бог промолчал и уставился в окно. 
— Кстати, посмотри — похож? 
Дьявол протянул ему сложенный пополам лист бумаги. Бог развернул его и закатился громким смехом. 
— Сам рисовал? — отдышавшись, спросил он. 
— Ага. В библиотеке книжку взял и оттуда срисовал. Вроде бы похож, да? 
— Ну... Можно и так сказать, — улыбнулся Бог и положил фоторобот на заднее сиденье, — кстати, а зачем ты меня вытащил? Случилось что-то? 
— Да там такое дело... — Дьявол замялся, — я в соседней галактике случайно столкнул две черные дыры. Там такое творится... Поможешь? 
— Ты неисправим, — покачал головой Бог, — но, с другой стороны, что бы я без тебя делал? Давай быстрее, пропустим самое интересное! 

Автомобиль зацепил колесами обочину и, съехав с трассы, уперся в дерево. В салоне уже было пусто. 

[кирил408]

В одной московской школе перестал ходить на занятия мальчик. Неделю не ходит, две... Телефона у Лёвы не было, и одноклассники, по совету учительницы, решили сходить к нему домой. Дверь открыла Лёвина мама. Лицо у неё было очень грустное. Ребята поздоровались и робко спросили: "Почему Лёва не ходит в школу?" Мама печально ответила: "Он больше не будет учиться с вами. Ему сделали операцию. Неудачно. Лёва ослеп и сам ходить не может."

Ребята помолчали, переглянулись, и тут кто-то из них предложил: "А мы его по очереди в школу водить будем."
— И домой провожать.
— И уроки поможем делать, — перебивая друг друга, защебетали одноклассники.

У мамы на глаза навернулись слёзы. Она провела друзей в комнату. Немного погодя, ощупывая путь рукой, к ним вышел Лёва с повязкой на глазах. Ребята замерли. Только теперь они по-настоящему поняли, какое несчастье произошло с их другом. Лёва с трудом сказал: "Здравствуйте." И тут со всех сторон посыпалось: — Я завтра зайду за тобой и провожу в школу. — А я расскажу, что мы проходили по алгебре. — А я по истории.

Лёва не знал, кого слушать, и только растерянно кивал головой. По лицу мамы градом катились слёзы. После ухода ребята составили план — кто когда заходит, кто какие предметы объясняет, кто будет гулять с Лёвой и водить его в школу. В школе мальчик, который сидел с Лёвой за одной партой, тихонько рассказывал ему во время урока то, что учитель пишет на доске. А как замирал класс, когда Лёва отвечал! Как все радовались его пятёркам, даже больше, чем своим! Учился Лёва прекрасно. Лучше учиться стал и весь класс. Для того, чтобы объяснить урок другу, попавшему в беду, нужно самому его знать. И ребята старались. Мало того, зимой они стали водить Лёву на каток. Мальчик очень любил классическую музыку, и одноклассники ходили с ним на симфонические концерты.

Школу Лёва окончил с золотой медалью, затем поступил в институт. И там нашлись друзья, которые стали его глазами. После института Лёва продолжал учиться и, в конце концов, стал всемирно известным математиком, академиком Понтрягиным. Не счесть людей, прозревших для добра.

Лев Семёнович Понтрягин (1908-1988) — советский математик, один из крупнейших математиков XX века, академик АН СССР, потерявший в 14 лет зрение. Он внёс значительный вклад в алгебраическую и дифференциальную топологию, теорию колебаний, вариационное исчисление, теорию управления. В теории управления Понтрягин — создатель математической теории оптимальных процессов, в основе которой лежит т. н. принцип максимума Понтрягина; имеет фундаментальные результаты по дифференциальным играм. Работы школы Понтрягина оказали большое влияние на развитие теории управления и вариационного исчисления во всём мире.

[кирил408]

10 человек, которые обманули систему

Обход законов и нахождение изъянов в системе — не только удел мошенников. Предприимчивые люди по всему миру благодаря нестандартному мышлению находят выгоду там, где, казалось бы, её быть не может.

Против банка банковскими методами
Бывший сотрудник правоохранительных органов 42-летний Дмитрий Агарков сыскал славу по всему миру благодаря своей шутке над банком «Тинькофф. Кредитные системы». Он отсканировал высланный ему по почте договор и мелким шрифтом внёс в него свои изменения, добавив, что процентная ставка за пользование кредитом и комиссия за выдачу наличных средств составляет 0 %. Банк этот документ подписал просто потому, что никто из сотрудников договор не стал перечитывать. После двух лет использования Агарковым банковской кредитной карты на него был подан иск, который суд удовлетворить отказался. Свои права через суд принялся качать и сам Агарков, решивший отсудить у кредитной организации 24 млн рублей, но после долгих разбирательств обе стороны пошли на мировую.

Год VIP-сервиса бесплатно
Китаец Квонг Иф Йи По целый год был клиентом VIP-зоны аэропорта, хотя так ни разу никуда и не улетел. Сервис аэропорта для клиентов бизнес-класса предлагал целый спектр услуг, стоимость которых, как предполагалось, была уже включена в билет. Среди них было и первоклассное питание, бар, зона отдыха — при этом всё совершенно бесплатно. Квонг Иф, однажды купив билет в бизнес-класс на самолёт China Eastern Airlines, всякий раз его откладывал, продлевая таким образом своё «членство» в VIP-клубе аэропорта Юшу Ксиань. Он каждый день проходил регистрацию, чтобы пообедать по высшему разряду, а затем, перенося свой вылет на следующий день, благополучно возвращался домой. Это повторялось каждый день в течение целого года, пока он наконец не был разоблачён: дело в том, что его имя в списке пассажиров на борту ни разу не значилось, и перенос рейса он осуществлял порядка 300 раз.

Наёмный труд программистов из Китая
Отдел безопасности одной американской компании однажды обнаружил, что один из сотрудников тратит слишком много интернет-трафика на поиск видео, а также на безотносительный к деятельности компании интернет-браузинг сайтов Reddit и eBay. Оказалось, что сорокалетний специалист по программному обеспечению просто делегировал всю свою работу на аутсорс специалистам из Китая. Кстати, на оплату услуг шанхайских работников у него уходила лишь пятая часть личного заработка, так что за просмотр видео с котиками и онлайн-шопинг ему ещё и неплохо доплачивали.

Обход антитабачного закона в Миннесоте
В 2007 году в штате Миннесота в США был принят антитабачный закон, который запрещал курение в барах. В зимнее время никто из посетителей бара не хотел ходить курить на улицу из-за сильных морозов, соответственно, курящая публика оставалась дома, а владельцы баров и ресторанов теряли прибыль. Лазейку в законодательстве нашли довольно необычную. Согласно закону, вы освобождаетесь от ответственности за курение в неположенном месте, если вы являетесь актёром и играете роль, которая предполагает курение сигарет и табака. Поскольку закон не уточнял, касается ли это только профессиональных артистов или любителей, владельцы местного бара Barnacle стали устраивать вечерние театральные представления, где весь персонал и посетители становились актёрами. Формат таких «актёрских» вечеринок вышел далеко за пределы штата — на радость американским любителям табака и назло блюстителям закона.

В отпуск за счёт производителя пудинга
В 1999 году инженер из Калифорнии Дэвид Филлипс наткнулся на совместную рекламную акцию производителя десертов и новых авиалиний. Условия акции гласили, что за каждые 10 промокодов с пачки пудинга покупатель получит 1 000 миль, которые он может в любое время истратить, пользуясь услугами той самой авиакомпании. После нехитрых подсчётов Дэвид Филлипс прикинул, что, накопив достаточное количество миль, он сможет летать совершено бесплатно, а если цена пудинга при этом в разы меньше услуг авиакомпании, значит, предложение необычайно выгодно. В итоге он купил 12 150 пачек пудинга, которые обошлись ему в $ 3 140. Миль же ему удалось накопить столько, как если бы он потратил на билеты $ 25 000. Поскольку сам Дэвид с таким количеством пудинга не справился, продукт был пожертвован в Армию спасения. Таким образом, благотворительность сэкономила ему $ 800 налогов. В итоге семья Филлипса три года летала бесплатно.

Подростки, нажившиеся на любителях «клубнички»
Два молодых парня из Нью-Джерси разместили объявление в New York Post о продаже сета из 10 топовых фильмов с пометкой XXX всего за $ 49.95. Обычно комплект из 10 кассет стоил не менее $100, и предложение казалось очень выгодным для любителей жанра. Главным условием сделки была оплата денежным переводом или чеком по почте — наличные и банковские карты не принимались. Покупателей оказалось немало. Предприимчивые ребята открыли банковский счёт, куда переводили средства с полученных чеков. Своей компании, на которую был открыт счёт, они присвоили громкое название CHILD PORNOGRAPHY VIDEOS INCORPORATED. После этого подростки отправляли обратное письмо о том, что из-за большого количества желающих они не в силах удовлетворить все заказы. К извинениям в письме прикладывался чек на 49.95$ от компании CHILD PORNOGRAPHY VIDEOS INCORPORATED, но обналичивать их никто не спешил, чтобы не вызывать подозрений. Хотя все чеки и счёт были абсолютно легальными, клиенты не боролись за свои права из этических соображений.

Брешь в системе кредитных карт CitiBank
У CitiBank есть кредитная карта, которая позволяет возвращать 5 % от покупок на счёт телефона операторов Airtel, BSNL, Vodafone и других. Проверка телеком-сервиса проводится на базе Merchant Category Codes, а доставку финансов и определение их статуса осуществляют MasterCard и Visa. Airtel запустила свой электронный кошелёк, который можно пополнять с помощью кредитной карты, интернет-банкинга и использовать эти деньги при покупках в интернете. MCC (4-значный номер, классифицирующий вид деятельности торговой точки в операции оплаты по банковским картам) у компаний Airtel и CitiBank одинаковый, поэтому процент от операций с картой банка можно переводить на кошелёк телефонного оператора, а затем снова отправлять его на счёт карты. Этой лазейкой успели воспользоваться многие американцы.

Австралийское княжество из 30 человек
В конце 60-х австралийский фермер Леонард Кэсли получил очень большой урожай пшеницы. Учитывая сельскохозяйственные квоты, введённые государством, это могло стать для него проблемой. Повышать объёмы легальной реализации зерна правительство не собиралось и даже наоборот —грозило отнять «лишние» земли. В отчаянии от такой несправедливости Леонард предпринял попытку выйти из состава Австралии и объявить свою землю самостоятельной страной. Так, пять семейств из Провинции Хатт-Ривер объединились в княжество с самостоятельной валютой, символикой и правителем в лице Его Высочества Принца Хата Леонарда I. В силу затянувшихся разбирательств правительство Австралии не сумело предотвратить этот процесс сепарации, так как сроки апелляции истекли. Таким образом, в 1972 году провинция перестала платить налоги, и по сей день в самостоятельном государстве проживают 30 человек (хотя паспортов выдано около 14 000). Кстати, пример Кэсли вдохновил на создание множества микронаций по всему миру.

Плавучие дома в Сиэтле, не облагаемые налогами
Много лет назад массовое переселение жителей американского Сиэтла внутри города резко поменяло его облик. Началось всё с того, что в начале XX века кто-то из особо предприимчивых горожан обнаружил, что по закону движимое имущество, такое как лодки, плоты и прочий водный транспорт, налогом не облагается, а значит, можно построить дом на воде и ничего не платить за него государству. Так, омываемый тихоокеанским заливом с одной стороны и озером Вашингтон c другой, Сиэтл быстро оброс домами на плотах и лодках. Эти жилища строили в основном те, кто не мог позволить себе купить землю. Со временем плавучие домики заполонили всё озеро, что привело к загрязнению экосистемы водоёма и вмешательству государства. Количество водных построек ограничили, к домам подвели электричество, и статус домов-плотов приравняли к обычным зданиям. Из приютов для бедняков эти дома превратились в жилища для особенно состоятельных граждан.

Билеты на самолёт за счёт монетного двора США
Известно, что купюра номиналом в $1 обходится США дороже, чем монета в $1, которая может находиться в обращении намного дольше. В 2010 году монетный двор решил увеличить циркуляцию долларовых монет, предложив всем желающим купить их онлайн, используя кредитки. Причём никаких ограничений на количество приобретаемых монет, которое может заказать себе каждый, не было. Джейн Льяу Льяу была одной из немногих, кто догадался на этом заработать по следующей схеме. Она заказывала монеты в огромном количестве, используя Cash Back карту, позволяющую получить возврат небольших процентов от суммы покупки в виде бонусных миль от авиакомпании. Затем она получала монеты с бесплатной доставкой, несла их в банк на депозитный счёт, гасила кредитный баланс. Благодаря прорехе в системе Джейн удалось сэкономить на билетах и бесплатно летать в отпуск.

[Адаец]

Шесть индейцев

На посту сержант Хапалко
Нервно руки потирал,
Он енотовскую палку
Навострил, свисток достал.

Этим временем, в сортире,
Примостившись на толчок,
Шесть индейцев в трубку мира
Забивали табачок.

В табачок для аромату
Добавляли коноплю...
Ехать им пора на хату,
Но, один пустил соплю.

Говорит: - В таком составе
Нас ГАИшник заметёт...
Надо лишнего оставить,
Пусть домой пешком идёт.

А приятелям неймётся:
- Что, ты! Хата, блин, пуста!
Лишний - спрячется, пригнётся
У ГАИшного поста!

Вшестером в машину влезли,
В Запорожец небольшой...
Очень вкусной и полезной
Запыхтели анашой...

...На посту сержант Хапалко,
Словно вкопанный стоял,
Он енотовскую палку
В непонятке потерял!

Челюсть резко опустилась:
Чуть свисток не проглотил,
Дрожь в коленях появилась...
Смотрит тупо, как дебил.

Маска ужаса на роже
Отразилась у него:
Мимо ехал Запорожец...
... В Запорожце НИКОГО!!!

[AndreyTar]

Не стало легендарного команданте Фиделя...

[zema]

да.настоящая легенда!!!

нам гид расказывал что Фидель на площади свободы читал свои легендарные речи 8-9 часовые без бумажки!!!

[кирил408]

Одна МАТЬ может ухаживать за 10 детьми.....Но самое печальное что не всегда 10 детей могут поухаживать за одной МАТЕРЬЮ !!!...

[кирил408]

[кирил408]

[кирил408]

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска.
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь.
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить.
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил: 
- А у банка есть что дать мне в залог? 

[кирил408]

Бизнес по-еврейски

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

- Но что вы будете с ним делать? – спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что ондохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.

- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.

[кирил408]

5 законов глупости 

Итальянский историк-экономист Карло Чиполла очень основательно подошел к вопросу о природе глупости. Долгие годы исследований привели ученого к тому, что он сформулировал пять универсальных законов, работающих в любом обществе. Оказалось, что глупость сама по себе намного опаснее, чем мы привыкли о ней думать. 

Первый закон глупости 

Человек всегда недооценивает количество идиотов, которые его окружают. 
Звучит как размытая банальность и снобизм, но жизнь доказывает его истинность. Как бы вы ни оценивали людей, вы постоянно будете сталкиваться со следующими ситуациями: 
Человек, который всегда выглядел умным и рациональным, оказывается невероятным идиотом; 
Глупцы все время возникают в самых неожиданных местах в самое неподходящее время, чтобы разрушить ваши планы. 

Второй закон глупости 

Вероятность того, что человек глуп, не зависит от других его качеств. 
Годы наблюдений и опытов утвердили меня в мысли, что люди не равны, одни глупы, другие нет, и это качество закладывается природой, а не культурными факторами. Человек является глупцом так же, как он является рыжим или имеет первую группу крови. Он таким родился по воле Провидения, если хотите. 

Образование не имеет ничего общего с вероятностью наличия определенного числа глупцов в обществе. Это подтвердили многочисленные эксперименты в университетах над пятью группами: студенты, офисные служащие, обслуживающий персонал, сотрудники администрации и преподаватели. Когда я анализировал группу низкоквалифицированных сотрудников, число глупцов оказалось большим, чем я ожидал (Первый закон), и я списал это на социальные условия: бедность, сегрегацию, недостаток образования. Но поднимаясь выше по социальной лестнице, то же соотношение я увидел среди белых воротничков и студентов. Еще более впечатляющим оказалось увидеть то же число среди профессуры — брал ли я маленький провинциальный колледж или крупный университет, та же доля преподавателей оказывалась глупцами. Я был так поражен результатами, что решил провести эксперимент над интеллектуальной элитой — Нобелевскими лауреатами. Итог подтвердил суперсилы природы: то же определенное количество лауреатов были глупы. 

Идею, которую выражает Второй закон, сложно принять, но многочисленные эксперименты подтверждают ее железобетонную правоту. Феминистки поддержат Второй закон, поскольку он гласит, что дур среди женщин не больше, чем дураков среди мужчин. Жители стран третьего мира утешатся тем, что развитые страны не такие уж и развитые. Выводы из Второго закона пугают: станете ли вы вращаться в британском высшем обществе или переедете в Полинезию, подружившись с местными охотниками за головами; заточите ли вы себя в монастыре или проведете остаток жизни в казино в окружении продажных женщин, вам везде придется сталкиваться с таким же количеством идиотов, которое (Первый закон) всегда будет превышать ваши ожидания. 

Третий закон глупости 

Глупец — этот человек, чьи действия ведут к потерям для другого человека или группы людей, и при этом не приносят пользы самому действующему субъекту или даже оборачиваются вредом для него. 
Третий закон предполагает, что все люди делятся на 4 группы: простаки (П), умники (У), бандиты (Б) и глупцы (Г). 
Если Петя предпринимает действие, от которого несет потери и при этом приносит выгоду Васе, то он относится к простакам (зона П). Если Петя делает нечто, что приносит выгоду и ему, и Васе, он умник, потому что действовал умно (зона У). Если действия Пети несут ему выгоду, а Вася от них страдает, то Петя — бандит (зона Б). И наконец, Петя-глупец находится в зоне Г, в минусовой зоне по обеим осям. 
Нетрудно вообразить масштабы урона, который способны нанести дураки, попадая в управленческие органы и обладая политическими и социальными полномочиями. Но отдельно стоит уточнить, что именно делает дурака опасным. 

Глупые люди опасны потому, что рациональные люди с трудом могут представить логику неразумного поведения. Умный человек способен понять логику бандита, потому что бандит рационален — он всего лишь хочет получить больше благ и при этом недостаточно умен, чтобы заработать их. Бандит предсказуем, потому против него можно выстроить защиту. Спрогнозировать действия глупца невозможно, он навредит вам без причины, без цели, без плана, в самом неожиданном месте, в самое неподходящее время. У вас нет способов предугадать, когда идиот нанесет удар. В конфронтации с дураком умный человек полностью отдает себя на милость дурака, рандомного создания без понятных умнику правил. 

Атака глупца обычно застает врасплох. 

Даже когда атака становится очевидной, от нее сложно защититься, потому что она не имеет рациональной структуры. 
Это то, о чем писал Шиллер: «Против глупости бессильны даже боги». 

Четвертый закон глупости 

Не-глупцы всегда недооценивают разрушительный потенциал глупцов. 
В частности, не-глупцы постоянно забывают о том, что иметь дело с дураком, в любой момент времени, в любом месте и при любых обстоятельствах — означает совершать ошибку, которая дорого обойдется в будущем. 

Простаки из зоны П обычно не способны распознать опасность дураков из зоны Г, что неудивительно. Удивительно как раз то, что глупцов также недооценивают и умники, и бандиты. В присутствии глупца они расслабляются и наслаждаются своим интеллектуальным превосходством, вместо того, чтобы срочно мобилизироваться и минимизировать ущерб, когда дурак что-нибудь выкинет. 
Распространенный стереотип — что дурак вредит лишь самому себе. Нет. Не нужно путать дураков с беспомощными простаками. Никогда не вступайте в альянс с дураками, воображая, что можете использовать их ради своей выгоды — если вы так поступите, то очевидно, что вы не понимаете природы глупости. Так вы сами предоставляете дураку поле, на котором он может разгуляться и нанести больший урон. 

Пятый закон глупости 

Глупец — самый опасный тип личности. 
Следствие: 
Глупец опаснее, чем бандит. 
Результат действий идеального бандита — простой переход благ от одного человека к другому. Обществу в целом от этого ни холодно ни жарко. Если бы все члены этого социума были идеальными бандитами, оно бы тихо гнило, но катастрофы бы не случилось. Вся система сводилась бы к трансферу богатств в пользу тех, кто предпринимает ради этого действия, и поскольку идеальными бандитами были бы все, система наслаждалась бы стабильностью. Это легко видеть на примере любой страны, где власти коррумпированы, а граждане постоянно обходят законы. 

Когда на сцену выходят дураки, картина полностью меняется. Они наносят урон, не извлекая выгоды. Блага уничтожаются, общество беднеет. 

История подтверждает, что в любой период страна прогрессирует тогда, когда у власти находится достаточно умных людей, чтобы сдерживать активных дураков и не давать им разрушить то, что умники произвели. В регрессирующей стране дураков столько же, однако среди верхушки наблюдается рост доли глупых бандитов, а среди остального населения — наивных простаков. Такая смена расклада неизменно усиливает деструктивные последствия действий дураков, и вся страна катится к чертям.

[кирил408]

• Попробуй неделю ходить и сидеть с прямой спиной.
Ты увидишь, как улучшится твоя память, и насколько быстрее ты будешь соображать.

• Попробуй не пить кофе и чай в течение двух недель.
Ты увидишь что тебя все радует, что ты спокойно засыпаешь и глубоко спишь, что у тебя разгладились напряженные или хмурые морщины лица и вся легкая (или тяжелая) нервозность ушла (или уменьшилась минимум вдвое).

• Попробуй не есть на ночь и засыпать с голодным желудком.
В течение 1-2 недель ты начнешь видеть легкие светлые сны, каждое утро просыпаться в хорошем настроении и уже с вдохновением на что-либо, будешь вставать по утрам свежим, без вялого желания валяться в постели пол дня.

• Попробуй не добавлять в пищу две приправы: соль и перец.
Ты увидишь, что наесться можно в 2-3 раза меньшим количеством еды. В течение 1-2 недель тело перестанет отекать, и через месяц ты заметно похудеешь (касается только имеющих лишний вес).

• Попробуй не пить лимонады и любые газированные напитки, купленные в магазине.
Ты увидишь, как вкусна простая вода и что для утоления жажды нужно намного меньше.

• Попробуй, прощаясь с человеком перестать говорить “давай, ну.. давай!”
Ты увидишь, как легко и приятно прощаться.

• Попробуй для человека, который не нравится тебе, каждый раз при воспоминании о нём, дарить ему воображаемый самый роскошный (или особенно хороший) подарок, представляя, как он радуется.
Ты увидишь, что он будет относиться к тебе все лучше, как и ты к нему.

• Попробуй за час-два до сна выключить телевизор и компьютер.
Ты начнешь видеть свои желания и творческие импульсы.

• Попробуй 2 недели говорить по телефону только по делу.
Ты увидишь, что в сутках 36 часов.

• Попробуй каждый раз при желании взять сигарету – взять яблоко / мандарин /апельсин / банан или выпить стакан воды.
Через 2 недели ты ощутишь себя вдвое крепче, выносливее и сильнее.

• Попробуй каждый раз, как хочешь сделать что-то интересующее тебя (пусть впервые, пусть редкое и тебе не свойственное, но нравящееся) сделать сразу и вычесть минуты раздумывания и оценки.
Ты увидишь, что ты можешь намного больше.

• Попробуй полежать в траве среди деревьев, подальше от машин, не стесняясь людей.
Ты услышишь в себе долгожданную тишину.

[кирил408]

Человек приходит устраиваться дворником в компанию «Microsoft». В отделе кадров ему задают вопросы, проводят тесты и наконец сообщают: 
— Поздравляем, Вы приняты. Оставьте ваш e-mail – мы уведомим вас о графике работы. 
— Вообще-то, у меня даже компьютера нет, – признаётся человек, – а e-mail и подавно. 
— К сожалению, тогда мы не можем трудоустроить вас. Вас виртуально нет, а оперативная связь со всеми сотрудниками «Microsoft» по e-mail и согласование эффективной командной работы – ключевой вопрос в нашей компании. 

Делать нечего, человек уходит и начинает размышлять, как можно заработать деньги на компьютер. В кармане - $30. Он покупает у фермера 10 кг яблок, выходит на оживлённую улицу и продаёт «вкусные и полезные эко-продукты». За несколько часов его стартовый капитал увеличивается вдвое, а через 6 часов - в 10 раз. Тут он понимает, что с такими темпами можно прожить и без работодателя. 

Проходит время, человек покупает автомобиль, открывает сначала маленький ларёк, затем магазин, а через 5 лет он – владелец сети супермаркетов. И вот он приходит застраховать свой бизнес, а страховой агент просит его оставить свой e-mail для выгодных предложений. Наш бизнесмен, как и много лет назад, отвечает, что нет у него ни e-mail, ни компьютера. 

– Просто поразительно! – удивляется страховщик, – такой огромный бизнес – и даже нет личного компьютера! Чего бы вы добились, если бы он у вас был?! 

На что бизнесмен отвечает: 
– Тогда я стал бы дворником компании «Microsoft». 

Мораль: если у вас чего-то нет, может, вам это и не нужно

[кирил408]

— Старик, дай мне упражнение.
— Молчи.
— Не понял.
— Упражнение такое. Молчи. Не говори ничего круглые сутки напролёт.
— Ну, молчать, это не трудно.
— А ты попробуй. Когда я попробовал, то через пол часа начал говорить, а потом вспоминал и закрывал руками рот. Так продолжалось всё время.. И потом наступали моменты, когда хотелось говорить, возражать, отвечать, но я должен был молчать. Потом я понимал, что в большинстве случаев и говорить не нужно. И моё молчание даже приносило спокойствие. Меньше споров, ссор, конфликтов. Потом я уже начал привыкать. Молчание — это аскеза и она даёт свои плоды. Оно увеличивает волю. 

[ЮлияУ]

Дорогие друзья. Думаю данная тема подходит для того что бы поделиться с вами радостной новостью. Вчера я с салона пригнала нового железного коня. Я очень счастлива что у меня новая машина . Вы не представляете как я долго ждала этого дня. Недельная поездка по салонам, куча разных предложений и куча различных машин на любой вкус и цвет. И вот этот день настал. 

[Soaring man]

@ЮлияУ ну а что за конь-то!?

[ЮлияУ]

Только что, Soaring man сказал:

@ЮлияУ ну а что за конь-то!?

Вот мой конь Ниссан Альмера 

следующая стоит Мурано, мне пока рано до нее  не доросла и не заработала на нее.  Вот пока Альмерочка у меня. Она конечно лучше чем предыдущая Шевролет Авео. Она комфортабельная и больше в разы. в ней места очень много. детям сзади очень удобно. 

[Руслан]

не только детям)))))

Поздравляю с приобретением.....

[кирил408]

очень хорошая машина--у моего сына точь такая же--крепкая--мягкая--почти все на ней стоит от РЕНО ЛОГАНА--поздравляю!!!!!!!!!!!

[ЮлияУ]

2 часа назад, кирил408 сказал:

очень хорошая машина--у моего сына точь такая же--крепкая--мягкая--почти все на ней стоит от РЕНО ЛОГАНА--поздравляю!!!!!!!!!!!

да знаю, она симпатичней логана намного и больше. Спасибо!