Анекдоты

[bah]

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас?

- Это голова тёщи.

- А чё она улыбается?

- Думала, что фотографирую!

Голос

В столице установлен памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

[iksteldis]

Немного свеженького:

- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.

- В смысле?

- В смысле МУУ-DUCK

-----------

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль:

- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

-----------

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто.

Подхожу к бармену:

- Три по сто! – и выкладываю деньги.

Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

- Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории,

а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем

продаж у таких как он до небес.

Он сказал:

- Останется, принесешь назад…

-----------

В общественном туалете:

- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!

- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???

--------

— Вася, как ты в больницу-то попал?

— Понимаешь, иду я по улице... Смотрю - здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: "ЭТО ГЕЙ-ПАРАД?" Окaзaлось, день ВДВ...

-----------

Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:

- Бабуля, да это же подсолнечное масло!

- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...

-----------

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:

- Почем Веntlеу GТ Соuре?

- 250 000 евро.

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц.

- Охренеть! А на два года?

- 12 500.

- Ну в-а-аще! А на три года?

- Может, есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл-то, может, и есть, но, блин, плита упала именно на такую!

[NevLena]

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

[noct]

Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? - Кран почини, неделю уж капает! - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бочок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил???????? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой! - Надеюсь, ты спела??? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???

[AntonRYB]

Приехала как то к Князю русскому "Ясно солнышко" царица заморская

Пир закатили. . .

Царица спрашивает :

- Князь, а почему тебя называют Ясно Солнышко?

Князь:

- Ну смотри, царица, по леву сторону сидят бояре - час побухают второй побухают и домой пойдут. Вон там сидят молодцы - это стрельцы, они щас напьются, передерутся между собой и спать пойдут. А вон там.. видишь, такие холеные сидят -это дворяне - они щас набьются, передерутся между собой, потом опять пить начнут...

- А я сейчас напьюсь, возьму тебя под белы рученьки, отведу в опочевальню и там трахну. ЯСНО, СОЛНЫШКО?

[san]

После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:

- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!

- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не

будет

Могильщик возвращается домой с работы и протягивает жене

денег втрое больше, чем обычно.

- Много покойников было сегодня? - интересуется жена.

- Да нет, районного судью хоронили. Три раза на "бис"

зарывали!

На кладбище проводится месячник по экономии ресурсов. Директор собрал всех

работников на совещание:

- Товарищи, какие будут предложения ?

Столяр встает:

- У меня есть предложение : в целях экономии древесины хоронить покойников

в целлофановых пакетах.

Директор:

- Очень ценное предложение. У кого-нибудь еще есть идеи ?

Поднимается могильщик:

- Для экономии земли предлагаю хоронить покойников стоя.

Камнерез:

- И по пояс.

Пpоснyлся мyжик с бyдyна на кладбище pано-pано yтpом, темно еще. Идет по

кладбищy, видит могильщик ямy pоет, нy, дyмает, дай-ка я его напyгаю, подходит

сзади: "У-y-y-y-y!!!", могильщик pоет дальше не обpащая внимания,

"У-гy-гy-y-y-y..." - y могильщика ноль pеакции, копает не отвлекается. Махнyл

pyкой мyжик, пошел к выходy. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со

всего pазмаха по башке лопатой и, гpозя пальцем, говоpит: "По кладбищy гyляй, а

за теppитоpию не выходи!"

Смотрите на нашем канале:

- По реке плывет топор. Началась навигация.

- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать

космонавтами, идут работать в ГИБДД.

- Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.

- Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?

- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему

актуальна.

- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он

могильщик.

- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.

- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.

- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

[Defailer]

- Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут...

- Тебе смс пришло от Сергея Борисыча

- Блин...

- Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"

- Вещи мои собрала?

- Да, лежат около двери.

[Barin]

В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в 

ящик его тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое 

обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат 

три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три 

яйца, он ответил:

- Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.

- Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти 

сто тысяч?

- Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...

Женщинa нa приеме у стомaтологa мужского полa. Лежит нa кресле, рот в зaморозке, доктор что-то стaрaтельно сверлит. Тут у пaциентки нaчинaет рaзрывaться мобильник. После пятого звонкa врaч не выдерживaет: бешено хвaтaется зa трубку: 

- Алле!!! 

- Алее!!! (тоже мужской голос) 

Врaч: - Ты кто??!!! 

М.Г.: - МУЖ!!!! 

Врaч: - Слушaй, муж, я щaс кончу, онa сплюнет и перезвонит!!! 

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол достaет из торбы бутерброд нa весь 

бaтон, нaмaзaнный мaслом, колбaсы нa нем кучa нaрезaнной, и нaчинaет 

есть. А еврей из пaкетикa рыбку сушоную достaл и тоже грызет. Хохол 

ему: 

- Чё ж вы евреи, все тaкие умные и богaтые, a жрёте рыбу? 

- А мы потому её едим, что в ней много фосфорa. А фосфор полезен для 

мозгa, от него мы и умные тaкие. 

- Чё прaвдa? 

- А дaвaй поменяемся, поешь рыбки и сaм убедишся. 

Хохол отдaл свой бутер, сидит рыбой хрустит, a еврей колбaсу с мaслом 

рубaет, довольный. 

Хохол подозрительно: 

- Слышь, еврей, чёто ты меня по-моему нa*бaл! 

Еврей: 

- О, вишь, уже умнеть нaчaл! 

[gedraich]

Внук спрaшивaет у дедa:

- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?

Дед:

- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

[GRUDOJNIK-HAWЁR)))]

..забегает,значит,гинеколог к другому гинекологу в кабинет:ПОШЛИ КО МНЕ СКОРЕЙ,ТАМ У БАБЫ   .....р   как ДЫНЯ!!!!!!!!     ...ну заходят к первому,второй говорит:НУ И ЧЁ? .....р  как  .......р!..      первый:А ТЫ ЯЗЫКОМ ПОПРОБУЙ!!!