Перейти к содержанию

Анекдоты


Graver

Рекомендуемые сообщения

Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к

папе-фидошнику и говорит:

- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили

тройбан. Сам помотри - за что?

Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:

- А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг, флуд…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

...а мне энтот нравится:

один новый русский приходит к другому...

Первый...

- Приколись баклан, какая у меня плитка новая в ванной...

Второй:

- Та что то мелковата, а кто производитель?

Первый:

- Та какой то Интел Пентиум 4.....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?

- Там тьма и страшно как в темном лесу...

- В глаза смотри, а не в ноздри...

_________________________________________

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.

Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит, легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:

-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ *****!!!

____________________________________________

Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлабысь на стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, вы*бал тещу, взял зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает:

- Это они чего?

А мужик ему отвечает:

- А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он говорит - #б твою мать в такой дождь идти!

____________________________________________

Учительница:

- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?

Встает Вовочка.

- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.

- Откуда такая точность?

- Да я спросил у мамы.

- Ну и что она сказала?

- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до п..зды.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Звонок по телефону

-Алло, это аптека?

-Да, нет это офис!

-Странно, а мне сказали, что поэтому телефону можно в аптеку дозвониться....

-Ну вы знаете, вообще-то у нас тут есть пару гандонов....и все-таки это офис!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Звонок по телефону

-Алло, это аптека?

-Да, нет это офис!

-Странно, а мне сказали, что поэтому телефону можно в аптеку дозвониться....

-Ну вы знаете, вообще-то у нас тут есть пару гандонов....и все-таки это офис!

:wub: чаво то или каво то это мне напоминает...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Итак эксперимент произведен.

Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :wub:

Скрипит, пердит, но едет.

2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.

3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.

Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.

Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)

После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.

Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).

Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали :rolleyes:

Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".

- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.

Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :)

Критерии выбора респонденток:

1. Возраст от 20 до 30 лет.

2. Симпатичность

3. Сексуальность

4. Ухоженность.

5. Хорошоодетость.

Вывод:

В городских условиях:

1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.

2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.

3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.

Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

==========

Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.

Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.

Далог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:

-А почему вы сели в машину?

Она сказала:

- Вы мне понравились.

- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?

- А какая разница какая машина, если человек понравился? :)

После этого ей и вручили все 15 роз :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сегодня в "однокласниках" прочёл у одной девушки, про нас . "Умом мужчину не понять. Бессильна логики наука.

Ему отдашься, скажет *****, а не отдашься, скажет сука." :D :D :D :D

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А вот анекдот. Только сегодня пришла фура, которую я неделю назад отправил из Житомира. Кроме всевозможных поломок и замены колёс, водила умудрился права гаишникам отдать(выхлоп от пива учуяли). Да и в Севастополе после

чётких обьяснений умудрились не туда заехать дважды. :D :D. Как говорится смех и грех. Жалко ребят, машинка у них

оказалась "что надо", ну и от тупости они таблетки в дорогу взять позабыли.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 4 месяца спустя...

Охотники спорят кто круче. Один говорит:

- Я с завязанными глазами, положив руку на зверя, определяю, что за зверь, сколько лет, когда и чем убит.

Ему не верят, спорят на пузырь водки. Завязали глаза - отгадал. Выпили пузырь, поспорили ещё - отгадал... утром просыпается, жена надутая.

- Дорогая, ты чем обижена?

- Ты меня ночью достал. Руку ложишь на лобок и орёшь: - Ёжик, 35 лет, убит позавчера топором в спину!

______________________________________________________

Встречаются два мужика. Один другому:

- Я вчера на охоте был, ежей настрелял, жене на воротник, тёще стельки в боты.

______________________________________________________

Мужик собирается на охоту, а баба его пристает – возьми меня хоть раз с собой на охоту. Ну мужику делать нечего, в общем взял, друзякам говорит баба с нами будет, а те – ничего, что ни будь придумаем. Приехали в лес, бабу поставили на опушке, дали ружье, сказали, что они пойдут лося загонять, а ей надо этого лося завалить, и охранять от других охотников, пока они не придут. Оставили они её на опушке, а сами пошли бухать. Часа через четыре про неё вспомнили, прибегают на опушку, и видят такую картину: посередине лежит какое-то мертвое животное, над ним их баба, и ружьем отгоняет какого-то мужика:

- Иди от сюда, это мой лось!!

- Да твой, твой дай только седло заберу!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 5 недель спустя...

экперимент-кто на что горазд...

один русский,двое нет..

дают им два шара титановых,разводят по разным круглым комнатам с мягким полом и стенами.предлагют сделать что-то необычное.

первый показывал разные фокусы.

второй жонглировал шарами аж 12 часов..

но победитель-русский..он один шар сломал,другой потерял..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

проходя ночью мимо родительской спальни,Вовочка услышал странные звуки...заглянул в замочную скважину и подумал:И ЭТИ ЛЮДИ ЗАПРЕЩАЮТ МНЕ В НОСУ КОВЫРЯТЬСЯ!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

уважаемые, коллеги!!!когда будете мне объяснять прибамбасы по работе с компьютером,постарайтесь что б не получилось как в анекдоте:

малыш спрашивает отца:папа,я когда откусил яблоко,оно было белое,а сейчас потемнело...

Понимаешь,сынок,в яблоке много железа,а в воздухе ,которым мы дышим,много кислорода.при взаимодействии железа с кислородом ,железо окисляется.и получается окись железа...

??? папа,а ты сейчас с кем разговаривал?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мужская наша сборная - лыжники приехали на чемпионат мира по лыжным гонкам в швейцарию...

за нехваткой денег их поселили по-трое в номер. кровать односпальная, делать нечего улеглись.

утром тот что спал с левого края, говорит:"блин, всю ночь Памелу Андерсон восне дрюкал, и так, и так. под утро обтрухался...".

тот что справого края спал: " обалдеть, а мне снилось будто мне сама Мадонна минет строчила, да так явно, что я всамделе кончил!"

который всерединке спал говорит:"Везёт же вам, а я во сне так нелепо большие соревнования проиграл, представляете-гоню, гоню, всех по лыжне обогнал, а перед самым финишем обе палки выскальзывают из рук и я проиграл...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

приезжает француженка в россию на форум.ей говорят краткий график мероприятий:собеседование,фуршет,экскурсия по городу.она пытается отказаться от фуршета,думает-напьюсь как всегда.но ей объясняют,что по русской традиции надо выпить "на посошок".

утром она просыпается в той же гостинице,вся растрёпанная ,голая и утомлённая.на ближайшем рейсе вылетает во францию.в библиотеке берёт справочник,и хочет узнать-что это было?.что такое-на посошок?

ищет-"на посошок","на посошок"...."на посошок"..а вот!!!-"посох"-палка в дорогу...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

идёт "новый русский"с бультерьером.собака без намордника.она бросается на прохожего и рвёт брюки.прохожий возмущается-"что за безобразие?!я требую компессации!!!"

"новый русский"-базара нет,я держу собаку-кусай!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Последний анекдот от Трахтенберга: :wub:

Два дворника метут улицу.

Один другому: "По-моему я вас где-то видел?"

Второй: "А вы в каком банке раньше работали?"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я смотрю здесь не форум граверов,а клуб юмористов.

В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением:

- Мам, это что такое там в холодильнике?

- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.

- Ну и как, помогает?

- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 5 недель спустя...

Из ритуального:

-Ночь, кладбище...Из могилы поднимается один грузин, затем второй...

-Гиви , пайдэм в город, погуляем...

Второй тут начинает откручивать надгробную плиту.

-Вай, Гиви , слющай, зачэм тибэ это!?

-Вах-вах, город-бэз дакумэнтов нельзя!

Из новогоднего:

Ночь.Муж с женой спят.Жена просыпается, толкает мужа в бок:

-Слушай, Вань,елку во сне видела-вся ...уями увешана:снизу маленькие такие,кверху все больше и больше, а на макушке самый большой!

-А... ну эт, Мань, наверно мой был!

-Да нет, Вань,твой где-то внизу висел...

Муж обиделся,на следующую ночь дождался, пока жена заснет, потом толкает ее в бок:

-Мань, просыпайся ,елку во сне видел-вся п...здами увешана,снизу большие,страшные , кверху все меньше и аккуратнее, а наверху самая красивая!

-Ну, эт наверно моя была!

-Не-а, Мань, в твоей елка стояла...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ночь.кладбище.из могилы вылезает покойник и начинает со всей дури крутить свой могильный крест вправо-влево.из соседней могилы вылезает другой покойник.

-ты чево тут шумишь спать не даешь?

-да понимаешь,первый канал совсем х***ово берет!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заключили цыгане договор с морским портом о покраске корпуса корабля.Через неделю приходят цыгане в контору порта и что мол уже всё сделали,давайте бабки.Контора вышла принимать работу,смотрят,а покрашена только одна сторона корабля.Так что же вы не докрасили?А цыгане :ну как же ,мы же выполнили условия договора!Вот смотрите,тут же написано:мы, цыгане с одной стороны и вы ,морской порт с другой стороны...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Зяма заходит домой и слышит стоны своей жены...

забегает в спальню...

-Цыля!что случилось???

-Ой,Зяма,мене таки плохо!!!

-я могу тебе помочь???

-Зяма,подойди ко мне поцелуй...может вырвет???

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Создайте учетную запись или войдите, чтобы комментировать

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
×
×
  • Создать...

Важная информация

Мы разместили cookie-файлы на ваше устройство, чтобы помочь сделать этот сайт лучше. Вы можете изменить свои настройки cookie-файлов, или продолжить без изменения настроек.