Перейти к публикации
Graver

Анекдоты

Рекомендованные сообщения

Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к

папе-фидошнику и говорит:

- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили

тройбан. Сам помотри - за что?

Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:

- А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг, флуд…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

...а мне энтот нравится:

один новый русский приходит к другому...

Первый...

- Приколись баклан, какая у меня плитка новая в ванной...

Второй:

- Та что то мелковата, а кто производитель?

Первый:

- Та какой то Интел Пентиум 4.....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?

- Там тьма и страшно как в темном лесу...

- В глаза смотри, а не в ноздри...

_________________________________________

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.

Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит, легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:

-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!!

____________________________________________

Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлабысь на стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, вы*бал тещу, взял зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает:

- Это они чего?

А мужик ему отвечает:

- А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он говорит - #б твою мать в такой дождь идти!

____________________________________________

Учительница:

- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?

Встает Вовочка.

- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.

- Откуда такая точность?

- Да я спросил у мамы.

- Ну и что она сказала?

- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до п..зды.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонок по телефону

-Алло, это аптека?

-Да, нет это офис!

-Странно, а мне сказали, что поэтому телефону можно в аптеку дозвониться....

-Ну вы знаете, вообще-то у нас тут есть пару гандонов....и все-таки это офис!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Звонок по телефону

-Алло, это аптека?

-Да, нет это офис!

-Странно, а мне сказали, что поэтому телефону можно в аптеку дозвониться....

-Ну вы знаете, вообще-то у нас тут есть пару гандонов....и все-таки это офис!

:wub: чаво то или каво то это мне напоминает...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Итак эксперимент произведен.

Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :wub:

Скрипит, пердит, но едет.

2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.

3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.

Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.

Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)

После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.

Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).

Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали :rolleyes:

Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".

- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.

Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :)

Критерии выбора респонденток:

1. Возраст от 20 до 30 лет.

2. Симпатичность

3. Сексуальность

4. Ухоженность.

5. Хорошоодетость.

Вывод:

В городских условиях:

1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.

2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.

3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.

Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

==========

Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.

Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.

Далог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:

-А почему вы сели в машину?

Она сказала:

- Вы мне понравились.

- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?

- А какая разница какая машина, если человек понравился? :)

После этого ей и вручили все 15 роз :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

После чего эксперементатор на ней женился :yahoo:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня в "однокласниках" прочёл у одной девушки, про нас . "Умом мужчину не понять. Бессильна логики наука.

Ему отдашься, скажет блядь, а не отдашься, скажет сука." :D :D :D :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А вот анекдот. Только сегодня пришла фура, которую я неделю назад отправил из Житомира. Кроме всевозможных поломок и замены колёс, водила умудрился права гаишникам отдать(выхлоп от пива учуяли). Да и в Севастополе после

чётких обьяснений умудрились не туда заехать дважды. :D :D. Как говорится смех и грех. Жалко ребят, машинка у них

оказалась "что надо", ну и от тупости они таблетки в дорогу взять позабыли.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Охотники спорят кто круче. Один говорит:

- Я с завязанными глазами, положив руку на зверя, определяю, что за зверь, сколько лет, когда и чем убит.

Ему не верят, спорят на пузырь водки. Завязали глаза - отгадал. Выпили пузырь, поспорили ещё - отгадал... утром просыпается, жена надутая.

- Дорогая, ты чем обижена?

- Ты меня ночью достал. Руку ложишь на лобок и орёшь: - Ёжик, 35 лет, убит позавчера топором в спину!

______________________________________________________

Встречаются два мужика. Один другому:

- Я вчера на охоте был, ежей настрелял, жене на воротник, тёще стельки в боты.

______________________________________________________

Мужик собирается на охоту, а баба его пристает – возьми меня хоть раз с собой на охоту. Ну мужику делать нечего, в общем взял, друзякам говорит баба с нами будет, а те – ничего, что ни будь придумаем. Приехали в лес, бабу поставили на опушке, дали ружье, сказали, что они пойдут лося загонять, а ей надо этого лося завалить, и охранять от других охотников, пока они не придут. Оставили они её на опушке, а сами пошли бухать. Часа через четыре про неё вспомнили, прибегают на опушку, и видят такую картину: посередине лежит какое-то мертвое животное, над ним их баба, и ружьем отгоняет какого-то мужика:

- Иди от сюда, это мой лось!!

- Да твой, твой дай только седло заберу!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

экперимент-кто на что горазд...

один русский,двое нет..

дают им два шара титановых,разводят по разным круглым комнатам с мягким полом и стенами.предлагют сделать что-то необычное.

первый показывал разные фокусы.

второй жонглировал шарами аж 12 часов..

но победитель-русский..он один шар сломал,другой потерял..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

проходя ночью мимо родительской спальни,Вовочка услышал странные звуки...заглянул в замочную скважину и подумал:И ЭТИ ЛЮДИ ЗАПРЕЩАЮТ МНЕ В НОСУ КОВЫРЯТЬСЯ!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

уважаемые, коллеги!!!когда будете мне объяснять прибамбасы по работе с компьютером,постарайтесь что б не получилось как в анекдоте:

малыш спрашивает отца:папа,я когда откусил яблоко,оно было белое,а сейчас потемнело...

Понимаешь,сынок,в яблоке много железа,а в воздухе ,которым мы дышим,много кислорода.при взаимодействии железа с кислородом ,железо окисляется.и получается окись железа...

??? папа,а ты сейчас с кем разговаривал?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужская наша сборная - лыжники приехали на чемпионат мира по лыжным гонкам в швейцарию...

за нехваткой денег их поселили по-трое в номер. кровать односпальная, делать нечего улеглись.

утром тот что спал с левого края, говорит:"блин, всю ночь Памелу Андерсон восне дрюкал, и так, и так. под утро обтрухался...".

тот что справого края спал: " обалдеть, а мне снилось будто мне сама Мадонна минет строчила, да так явно, что я всамделе кончил!"

который всерединке спал говорит:"Везёт же вам, а я во сне так нелепо большие соревнования проиграл, представляете-гоню, гоню, всех по лыжне обогнал, а перед самым финишем обе палки выскальзывают из рук и я проиграл...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

приезжает француженка в россию на форум.ей говорят краткий график мероприятий:собеседование,фуршет,экскурсия по городу.она пытается отказаться от фуршета,думает-напьюсь как всегда.но ей объясняют,что по русской традиции надо выпить "на посошок".

утром она просыпается в той же гостинице,вся растрёпанная ,голая и утомлённая.на ближайшем рейсе вылетает во францию.в библиотеке берёт справочник,и хочет узнать-что это было?.что такое-на посошок?

ищет-"на посошок","на посошок"...."на посошок"..а вот!!!-"посох"-палка в дорогу...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

идёт "новый русский"с бультерьером.собака без намордника.она бросается на прохожего и рвёт брюки.прохожий возмущается-"что за безобразие?!я требую компессации!!!"

"новый русский"-базара нет,я держу собаку-кусай!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Последний анекдот от Трахтенберга: :wub:

Два дворника метут улицу.

Один другому: "По-моему я вас где-то видел?"

Второй: "А вы в каком банке раньше работали?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я смотрю здесь не форум граверов,а клуб юмористов.

В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением:

- Мам, это что такое там в холодильнике?

- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.

- Ну и как, помогает?

- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из ритуального:

-Ночь, кладбище...Из могилы поднимается один грузин, затем второй...

-Гиви , пайдэм в город, погуляем...

Второй тут начинает откручивать надгробную плиту.

-Вай, Гиви , слющай, зачэм тибэ это!?

-Вах-вах, город-бэз дакумэнтов нельзя!

Из новогоднего:

Ночь.Муж с женой спят.Жена просыпается, толкает мужа в бок:

-Слушай, Вань,елку во сне видела-вся ...уями увешана:снизу маленькие такие,кверху все больше и больше, а на макушке самый большой!

-А... ну эт, Мань, наверно мой был!

-Да нет, Вань,твой где-то внизу висел...

Муж обиделся,на следующую ночь дождался, пока жена заснет, потом толкает ее в бок:

-Мань, просыпайся ,елку во сне видел-вся п...здами увешана,снизу большие,страшные , кверху все меньше и аккуратнее, а наверху самая красивая!

-Ну, эт наверно моя была!

-Не-а, Мань, в твоей елка стояла...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
:wub: ...Каменотёс, ты эта.. смотри...чем твоя жена в инете заниматься

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ночь.кладбище.из могилы вылезает покойник и начинает со всей дури крутить свой могильный крест вправо-влево.из соседней могилы вылезает другой покойник.

-ты чево тут шумишь спать не даешь?

-да понимаешь,первый канал совсем х***ово берет!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заключили цыгане договор с морским портом о покраске корпуса корабля.Через неделю приходят цыгане в контору порта и что мол уже всё сделали,давайте бабки.Контора вышла принимать работу,смотрят,а покрашена только одна сторона корабля.Так что же вы не докрасили?А цыгане :ну как же ,мы же выполнили условия договора!Вот смотрите,тут же написано:мы, цыгане с одной стороны и вы ,морской порт с другой стороны...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зяма заходит домой и слышит стоны своей жены...

забегает в спальню...

-Цыля!что случилось???

-Ой,Зяма,мене таки плохо!!!

-я могу тебе помочь???

-Зяма,подойди ко мне поцелуй...может вырвет???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×
×
  • Создать...