Анекдоты

[Александр]

Ильдар-: Слышал, что через определенное время над могилами людей хоронят других, это правда?

Ильдар-: Если так, то что пишут на надгробной плите?

Андрей Лапшин: Правда. Пишут "+1"

[Yalalov]

немножко пошлости

Доставка мебели.

Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит, открывает тетя вся такая, ноготочки пилочкой точит:

- здравствуйте, вот мы вам тут мебель привезли; - а ты кто такой?

- грузчик...

молча берет его за руку, заводит в квартиру, и делает офигительный минет.. он в шоке, сбегает вниз, сует водителю тумбочку ... - давай на верх, там типа все в шоколаде.. водитель поднимается, звонит, открывает тетя вся такая...

- здравствуйте, вот мебель....

- ты кто такой?

- водитель

она ему протягивает сто рублей - простите, а почему товарищу моему все нормально... а мне сто рублей - ничего не знаю, мне муж сказал, водиле сотку, остальным сосать.

Летит Супермен и видит на пустынном пляже загорает одинокая обнажонная девушка удивительной красоты. Дай думает он я её трахну всё равно никого рядом нет, да и с моей скоростью она и сама толком ни чего не поймёт только удовольствие получит. Как задумал так и сделал, управился за сотую долю секунды и улетел. Девушка томно приоткрывает свои прекрасные и счатливые глаза и спрашивает: "что это было?" "не знаю я сам ничего не понял" - ответил ей человек неведимка - "но моя задница огнём горит"

[qwert64]

у кого чего болит...

у нас в сауне 18 летние без мебели и самолетов за недорого

[Подольский]

Этот докyмент, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыpя

под Ленингpадом.

Hекий маляp был пpиглашен на pаботy в цеpковь для обновления

"Ивана Кyпала"; после выполнения pабот настоятель пpедложил маляpy

написать счет о пpоделанной pаботе для оплаты. Маляp, бyдyчи незнаком

с бyхгалтеpским делопpоизводством, написал следyющее:

Щ е т

1. Увеличил небо и пpибавил звезд................1 pyб

2. Раскpасил место pождения хpиста................3 pyб

3. Испpавил одеждy Адама и Евы после искyшения ......5 pyб

4. Помыл святyю Девy и потом покpыл ее 3 pаза ......10 pyб

5. Отделал Ваpваpy y входа ..........................8 pyб

6. Деве Маpии сделал нового младенца................10 pyб

7. Попpавил ангела и вставил пеpо святомy дyхy.......7 pyб

8. Отделал по pазy жен миpотвоpца...................10 pyб

9. Восстановил деве Маpии потеpтые места.............9 pyб

10. Hа гоpе Синайской покpыл матом 12 апостолов.......6 pyб

11. Зашпаклевал и закpасил зад Hиколаю-yгодникy.......3 pyб

12. Разделил линиями и поставил кpест над всеми

святыми...........................................5 pyб

----------------------------------------------------------

Итого: 77 pyб

- Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?

- Видел, господин судья.

- Почему же вы не бросились на помощь?

- Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

Эпитафия:

Вы смеялись! Вы были злы!

Я страдал от обиды всхлипывая!

Убедитесь теперь, КОЗЛЫ,

Что больничный мой был не липовый!!!

[Yalalov]

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».

Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».

Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»

Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..

Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».

Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»

Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»

Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»

Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»

Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»

Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

[julian57]

А как вам етот анекдот?

Дайте ему название.

[julian57]

Хочу стать черном лебедем.

[qwert64]

[julian57]

qwert64, ты либо не спал всю ночь, либо не спиться , раз в 7.07 черта с крылями выставил.

[qwert64]

Хочу стать черном лебедем.

- это будущее...... черного лебедя

предлагаю забить и записаться в кружок даоских монахов

[julian57]

Я отказываюсь от своей мечты, уже не хочу.

[qwert64]

ты туда не ходи

сюда ходи

а то хрень башка попадёт совсем мёртвый будешь

[julian57]

Про чукчей.... Приехал чукча в Москву, гуляет по красной площади, смотрит на кремлевские часы...... Подходит русски и спрашивает

- Что , часы понравились, могу дешево продать, хочешь.

- Хочу.

-Ладно, давай денги, а я за летницей пойду.

Дал чукчя денги , ждет час, два, три - никто не приходит с лестницей.

Подходит другой и спрашивает...

Что , часы понравились, могу дешево продать, хочешь.

Чукча дает денги и говорить...

-Етот раз чукча не дурак, держи деньги и стой здесь, а я пойду за лестницей.

Едет чукча на такси из Москвы. Вдруг перед машиной выскакивает бабка, а водител чтобы бабку не ударит поворачивает то в лево, то вправо, еле от бабке ушел. А чукча говорить ему...

-Е... плохой охотник, если чукча дверь не открыл, то бабка бы убежала.

Машенька угощает детей в классе шоколадными конфетами, а учительница спрашивает....

-По какому поводу угощаешь Машенка?

-У меня братик родился.

-Как так, ведь твой отец уже второй год за границей работает и в отпуск не приезжал.

-Да они с мамой переписываются постоянно.

-Ничего себе , какая длинная ручка- сказал Вовачка.

Молодой грузин возвращется домой очень поздно, такой уставший, еле на ногах держится.

Отец спрашивает...

- Где ты был всю ночь, че такой разтрепаный?

- Сексом занимался.

- Так ты у меня молодец, уже мужчиной стал. -

На утро зарезал барана, стол накрыл, гостей пригласил, ели , пили, веселились.

Через некоторое время захотелось опять гостей пригласить, а повод нужен и говорить сыну....

- Нате 100 рублей, иди сексом займись ...

- Неа, не хочу....

-Ну если денег мало, вот тебе 200

- Неа, не хочу, ж..па еще болит.

Приезжает колхозник в первый раз в жизни в столицу и смотрит надпись ЦУМ. Спрашивает прохожего.....

- Извините пожалуйста, что такое ЦУМ

- Централный универсальный магазин- отвечают ему.

Аха, понятно. Идет дальше и смотрит ГУМ. Опять спрашивает опять у прохожего и ему отвечают.

Понятно , здесь все разговаривают со сокращениями. Заходит в магазин, чтобы заказ жены выполнит и говорить продавщице...

- Дайте мне пожалуйста зимпальто.

- Вам доху?

- Нет, до колена.

[Yalalov]

Осень...Темнеет...

Вася(В) и Мария(М) возвращаются с поля на своей повозке заполненой сеном. Будучи

усталым (В) залез на самый верх чтобы вздремнуть, а (М) села за вожжи. Через не которое

время она со страхом кричит:

- (М) Вася! Вася!Только что проехал мотоциклист без головы!!!

- (В) Да ну, ты гонишь! Уже темно и тебе превидилосью и немешай мне спать!

Через не которое время она опять со страхом кричит (еще более испуганно):

- (М) Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!

- (В) Не мешай спать, тебя солнце в голову ударило и тебе все показалось! Завтра пойдем к

врачу и разберемся...

Прошло еще минут пять и....

- (М) Вася!!!!!!!!! Проехал еще один мотоциклист без головы, на самом деле, и я очень

боюсь!!!

- (В) Ну ладно, сейчас посмотрим... И приподнимается.

Ждут они ждут и на конец с зади услышался мотоцикл! -

ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗззззззззззззззззззз!!!!!!!!!!!!!

Обгоняет он их и действительно мотоциклист был без головы !!!

- (М) Ну видишь, я же говорила, а ты - превиделось, показалось !!!

- (В) Ну ты и дура!!! ТЫ ЧТО НЕ МОЖЕШЬ УБРАТЬ В СТОРОНКУ КОСУ !!!

[Yalalov]

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:

- Мам, куда это вы собрались?

- На кладбище, сынок.

- А кто машину потом домой пригонит?!

На соревнованиях по пулевой стрельбе «золото» получил Иванов, «серебро» - Петров, «бронзу» - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

Один сельский врач жалуется другому:

- Ну сколько еще объяснять этим пациентам, чтобы не покупали кефир у бабы Маши. Не существует никаких больших бактерий эссенсис и актирегулярис -

а есть глисты круглые и плоские.

- Пап, где у нас фонарик?

- Зачем тебе?

- Вечером на свидание пойду.

- Я в твои годы на свидание без фонарика ходил.

- Ну и посмотри, кого ты в темноте выбрал!

Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съ*бывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НА...УЙ, ...БАНЫЙ МУСОР!"

[elrust]

Наше советское детство

В продолжение темы Невероятно но мы выжили. Давайте ещё вспомним наше советское детство

Чудеса для тех кому за...

На самом деле в мире много чудес. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.

Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 1-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка

коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!

А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя -боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните! "

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...

Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после

установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат А раньше ведь все пили из этих стаканов: Обычное дело! И ведь

никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу:

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на

место! Не верите? А тогда - обычное дело!

А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает: Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться:!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме

проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?

Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц: нет, с таким количеством

яиц не живут: Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди! ". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом

деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным

женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед:

А еще все сидели в ванной, причем в темноте - и светил там только красный фонарь: Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак: Ну вы же помните, что такое фиксаж?

А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем?

Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно! ), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал

Кто ещё помнит те времена пишите пополняйте коллекцию

Вот сразу ещё а постиранные полиэтиленовые пакеты на веревочке.....

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу! "

[Yalalov]

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался,

но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км.

Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул,

что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай,

чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки,

машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно,

только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.

Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

Идут блондинка и брюнетка по джунглям...Вдруг из кустов выскакивает тигр,брюнетка недолго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево.

С дерева говорит блондинке :- Залазь скорей! А та отвечает :- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

[big-foot]

Наши руководители самые честные в мире, у нас не наказан ни один чиновник, что свидетельствует об отсутствии коррупции в стране в принципе.

[КАВ]

Честным чиновникам посвящается:

Идет конкурс на строительство объекта.

Встает турецкий представитель - мы построим объект за миллион.

Встает немец - мы построим за 2 миллиона

Встает русский - мы построим за 3 миллиона.

Председатель комиссии объявляет перерыв, отзывает русского в сторону: -Ну, понятно турки построят дешево , но не очень хорошо, понятно немцы берут за качество, но за что же вы просите 3 миллиона. Русский : - Ну как же, миллион Вам, миллион мне,а турки нам и построят за миллион.

[fenix]

Приходит мужик пьяный домой ночью,жена ему гворит:-Ты где был? Он:-на кладбище.Она:-кто-то умер?Он:-Ты не представляешь себе,там все умерли.))

[Yalalov]

Умерли три мужика: Русский, Американец и Индус, встретил их ***** с огромным кнутом и говорит:

- Вот у меня кнут, если выдержите три удара не пикнув - отпущу в рай, не выдержите - пойдете в ад. Можете чем угодно прикрываться.

Выходит первым Американец

- Чем закрываться будешь?

- Вот этой каменной плитой.

***** один удар - плита в дребезги... Второй - Американец закричал. Отправился в ад.

Выходит Индус.

- Чем закрываться будешь?

- Ничем, я 60 лет йогой занимался, умею терпеть боль.

***** первый удар - Индус: ш-ш-ш.

Второй - опять: ш-ш-ш

Третий изо всех сил - Индус вновь: ш-ш-ш. Только тихо прошипел.

***** охренел, никто еще не смог три удара выдержать:

- Ну ладно, иди в рай, коль смог выдержать.

- Ха. Не-е, я попозже, хочу посмотреть как Русский сможет - они ведь всегда в анекдотах побеждают.

Выходит Русский.

- Чем закрываться будешь?

- Как чем? Индусом!..

Умирают 3 подруги и попадают в рай. Там их встречает апостол и говорит:

- Здесь всего навалом, живите, радуйтесь, но есть одно условие: тот, кто наступит на утенка, будет жестоко наказан.

Исчезает, ну подруги, не долго думая, стали пользоваться всеми предложенными благами: множество фруктов, источники с кристально чистой водой, зеленые лужайки с мягкой травой и тп. Но в один прекрасный день одна из подруг наступает на утенка, появляется апостол с ужасным маленьким вонючим немытым мужичонкой. Тот весь в проказах, струпьях, слюна течет, ручёнки свои грязные без ногтей тянет к провинившейся, мычит чего-то не членораздельное. Апостол приковывает неуклюжую подругу к мужику и они исчезают.

Подруги застремались, стали следить за собой тщательнее, а утят все больше и больше. И вот вторая подруга тоже наступает на утенка. Появляется апостол с еще более неказистым и вонючим мужиком, инвалидом, с недержанием и тп, сковывает их и исчезает. Третья подруга забыла о сне и еде, только и следит, чтобы на утенка не наступить....промучалась так полтора года. Появляется апостол и говорит:

- Ну раз ты так долго была праведной и не задавила ни одного утенка, вот тебе вознаграждение за терпение.

С этими словами он приковывает последнюю подругу к просто офигительному супермужчине, атлетически сложенному красавцу, с волевым подбородком и кучей прибамбасов. Та не в себе от счастья начинает бормотать:

- Ой, куда мне всё, да за что же мне это!!!!

- Не знаю, за что тебе, а я на утенка наступил...

[elrust]

Рожденным в СССР посвящается> Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или -е, оглядываясь назад трудно

> поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.

> В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.

> Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием.

> Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.

> Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.

> Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок.

> Никому не могло прийти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.

> Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.

> После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с

> этой проблемой.

> Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было!

> Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

> Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы носились и играли целыми днями.

> Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.

> У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

> Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели.

> Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?

> Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.

> Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием.

> Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.

> На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцев!

> Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.

> Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало.

> Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить?!

> Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.

> Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство закончилось до того, как правительство купило у молодежи свободу за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики? С их общего согласия?

> Для их же собственного блага. На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.

> Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не придет делать.

> Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно

> - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

> Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:

> 1. По ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке;

> 2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек;

> 3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем кабинете;

> 4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты;

> 5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе;

> 7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним;

> 8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе;

> 9. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься;

> 10. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение;

> 11. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует;

> 12. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет...

[Александр]

http://voffka.com/archives/2010/04/27/059921.html#more

[Yalalov]

- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.

- МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.

- СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.

- ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.

- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...

- ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.

- ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.

- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.

- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.

- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...

- СВОЕ - это хорошо украденное чужое.

- ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.

- КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.

- ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.

- ЛЕВОЕ - это хорошо перевернутое правое.

- РАЗЛИВНОЕ - это хорошо разбавленное бутылочное.

- НОВОРУССКОЕ - это хорошо разбогатевшее уголовное.

- РОССИЙСКОЕ - это хорошо приватизированное советское.

- СОВЕТСКОЕ - это хорошо известное шампанское.

[Сергей666]

Н нашу тему

Жена мужу забулдону говорит:

Когда ты окоянный пить бросишь

Пойди на кладбище посмотри сколко твоих друзей там от водки лежит

Сходил мужичок на кладбище и рассказывает своей жене

Ни одного от водки, а все от жены и детей...