Анекдоты

[ИГОРЬ]

молодой папа встречает жену из роддома...

-ну как малыш??кто родился то?

-Мальчик!!!вес нормальный!рост тоже!!!очень здоровый,только....чёрный!!!

-а почему???

-понимаешь ,дорогой,когда "скорая"везла в роддом,чёрная кошка перебежала дорогу...

...молодой папа звонит родителям...

-алло!!!у меня сын родился!!!вес нормальный,здоровье отличное!!!только немного...чёрный!?

-это ПОЧЕМУ чёрный????

-да она ,говорит,что когда "скорая"везла в роддом-чёрная кошка дорогу перебежала...

отец спрашивает у матери:

-Мать,когда я тебя в роддом вёз...БАРАН дорогу не перебегал???

в зоопарке проблема...одной редкой безьянке срочно нужен самец...из-за этого она начала беситься и перестала принимать пищу.администрация обзвонила все зоопарки,и наконец самец найден!!!но цену загнули аж 20 тысяч долларов...таких денег нет..что делать...???тут одна сотрудница говорит:

-а может мы нальём дворнику д.Васе,и за небольшую сумму он сможет "это"сделать???он же в каком-то роде тоже "самец"...позвали д.Васю...

-дядя Вася,ты за пузырь водки и пять тысяч рублей смог бы "удовлетворить"нашу обезьянку???ей сорчно нужен самец!!!

тот отвечает:

-смочь то я смогу,только вот...деньги я смогу только месяца через три отдать....

[RusKar]

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает какие у них гробы есть.

Ему показывают весь такой хромированный цинковый гроб, цена - $500...

- Не-е, дорого. А еще какие есть?

Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $200...

- А подешевле чего нету?

Показывают картонный, цена - $50.

- Тоже дорого.

- Так вы кого хоронить собираетесь ?

- Да тещу...

- А, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!

[ИГОРЬ]

в ритуальном магазине клиент обращается к продавцу:

-Нам нужен гроб,но мы не знаем какой выбрать..

продавец спрашивает:

-Вам подороже или подешевле???

клент:

-Нам попрактичнее!!!

продавец:

-Вот цинковый,он долговечней.А вот из дерева,он теплее и для здоровья полезней...

[Tom]

Звонок в дверь:

- Кто там?

- Я... твоя смерть.

- Ну и что?

- Да в общем-то, всё.

[Серга]

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

[Mansur]

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

..Нормально..Живо впомнились армейские будни: Вспышка с лева, вспышка с права...а до казармы ещё 10 км...

[ИГОРЬ]

по поводу кризиса:

встречает Горбачёв на улице чуть поддатого прохожего и спрашивает:

-часто выпиваем?

тот:

каждый день!

-а сколько выпиваешь в день?

-литр!!!

-а сколько щас стоит водка?

-70 рублей!

-а какая у тебя зарплат?

-7 тысяч!

-а если сделаю водку по 500 рублей,будешь так же пить?

да!!!

-а если бутылка будет стоить 1 тысяча рублей,будешь пить???

-да!!!

-а если 10 тысяч будет стоить???

-Да!!!

как же так?ты получаешь 5 тысяч,а водка стоит 10???

мужик говорит:

-Я токарь.и достаёт болтик из кармана.

-вот энта штучка как стоила литр,так и будет стоить!!!!

[КАМНЕГРЫЗ]

Звонят на биржу труда из строительной конторы:

- Нам нужен маляр.

- Маляров нет, есть гинеколог…

- Да нам маляр вобщем-то нужен...

- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны…

Взяли его, а через день опять звонят:

- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.

- А зачем Вам, еще двое?

- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил…

[Mansur]

Звонят на биржу труда из строительной конторы:

- Нам нужен маляр.

- Маляров нет, есть гинеколог…

- Да нам маляр вобщем-то нужен...

- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны…

Взяли его, а через день опять звонят:

- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.

- А зачем Вам, еще двое?

- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил…

....

[Серга]

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

 

[Анфим]

Раз Петрович невзначай

Сунул х*й в английский чай.

Сразу вмиг всё стало новым —

Х*й — английским, чай — х*ёвым

[КАМНЕГРЫЗ]

Это тоже про чай:

Разговор двух приятелей утром после сильного перепоя:

- А скажи у лимонов крылышки есть?

- Да нет,кажется

-А коготки?

-Тоже шото не помню.

-Тогда, значит, я твою канарейку вчера в чай выдавил.

[Анфим]

На тему кризиса

Из куска цветной бумаги,

Взявши ножницы и клей,

Если хватит вам отваги,

Можно сделать сто рублей.

[КАМНЕГРЫЗ]

Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский:

- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?

- Скоро, ...ля, на бал.

Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина

вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,

рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине

умещается, амбал, что пинцет.

Тракторист:

- ЧО ХОТЕЛ?

НР (ошалело):

- Я… я…. это…. ключ хотел на 19 спросить….

Тракторист:

- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

[vitaly_3d]

Приходит в стельку пьяный мужик домой.

Жена: - Где шлялся, скотина?

- На кладбище был.

Жена: - Что, кто - то умер?

- Не поверишь. Там все умерли.

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно. Вдруг ее нагоняет какая - то фигура.

Голос. - Боитесь?

Девушка. - Боюсь.

Голос. - Я, когда живой был, тоже боялся.

[Дима-Стерлитамак]

И о себе: ...я был крупье,

торговцем пивом, продавцом секс-шопа.

Я уникальнейший имею опыт

Того, как жить не нужно на земле...

[Boban]

Одесса, кладбище, две надгробные плиты .

На одной надпись: " Здесь покоится знаменитый напёрсточник Наум Яковлевич Фендельсон."

На другой: " Или здесь?"

[antei]

- Снимай трусики и поворачивайся задом.

- Нет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты наощупь.

- Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало!

Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики..

Шепчутся 2 пацана:

- я сегодня померил - у меня 15!

- а у меня 37!!!

???

- а ты чем мерил???

- градусником!

[ИГОРЬ]

Дети:

А я - вишенка.. - А я - яблочко.

- А я - томат... - А я - долбоеб...

Режиссёр:

- Мальчик !!! Повторяю, ты - кабачок!!! !

Дети:

- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - кабачок !!!

Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет томат !!!

Дети:

- я слива лиловая, спелая, садовая!

- а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка:

- фруктов нету ни *****, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья". Девочка вбегает снова:

- а я фея без *****, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:- девочка, не без *****, а просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз:

- а я просто без *****, пейте

сок "моя семья"

[КАМЕНОТЁС]

[antei]

Приходит муж домой с каменным лицом

жена: - что с тобой?

муж: - Я миллион долларов выиграл в лото, собирай вещи!

жена радостная мечется по квартире, спрашивает: - Ой мы куда то едем? Какие вещи собирать, летние или зимние?

муж: - все собирай и уё.... нах...й!

[hyperballoid]

После Нового года два студента стоят рядом с дверью деканата

и печально смотрят на объявление:

"ВСЕ СТУДЕНТЫ 3-го КУРСА

С ЗАДОЛЖЕННОСТЯМИ ЗА ЛЕТНЮЮ СЕССИЮ

БУДУТ ОТЧИСЛЕНЫ ДО 15 ЯНВАРЯ!"

Один - другому:

- Да-а.. И что делать будем?

Другой после некоторых раздумий:

- Объявление на другой деканат перевесим!

* * *

Он: Вчера Санек духи новые купил.

Она: Как называются?

Он: Дыыыыы...гуси-гуси какие-то...

Она: ???

Она: Gucci by Gucci?

[BOR]

-У меня жена на военном заводе работает. Приходит утром, пьяная и ничего не помнит. Их там водкой поят. чтоб тайну не выдавали!

[БОГДАН]

Бабка на рынке: сынок,а рыба свежая?Конечно свежая,бабуля,видишь,ещё живая!Да я, милок,тоже ещё живая.

[Серга]

Так и есть

Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос - пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы....

А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох..вает от твоих познаний...