Анекдоты

[КАМНЕГРЫЗ]

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха.

Из окна высовывается девушка и кричит.

- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!

- Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!

[Серга]

Начинающий новый русский просит у банкира кредит в сто тысяч долларов,

обещая весной вернуть двести тысяч. В залог он предлагает партию

товара. Сделка совершена, и новый русский собирается уходить.

- Подождите, пожалуйста! - окликает его банкир. - Я боюсь, что весной

вам будет все-таки трудно вернуть сразу двести тысяч долларов. Не лучше

ли будет для вас, если половину вы отдадите уже сейчас, а половину

весной, а?

Почесав затылок, новый русский соглашается и возвращает банкиру только

что полученную сумму. Бредя в офис, он задумчиво бормочет:

- Странно. Товара нет, ста тысяч нет, еще столько же должен, а если разобраться, то все правильно.

[blessing]

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:

- Пиво ест?

- Нет.

Опять листает словарь:

- Плят.

Встречаются два олигарха:

- Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец.

- Слона? На хрена?

- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей

в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?

Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.

- Да не может быть.

- Отвечаю. Такой вот слон.

- Слон?

- Слон.

пауза

- Слушай, продай?

- Да ты че. Такого слона?

- Ну.

- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.

- Ты о%уел. 4

- Ты о%уел, 5.

- Ладно, пять.

Договорились.

Проходит неделя.

- Слышь, че-то я не пойму со слоном.

- А что с ним не то?

- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для

гостей разъ£бал, а сегодня начал большой дом %уярить.

пауза

- Ты это... Ты зря слона ругаешь.

- Почему?

- Не продашь.

[Серга]

[antei]

Плакат на работу

Попьем пивка..

А потом ... все красавы

[dimon]

Хочу привести отрывки из эпитафий с московских кладбищможет кому пригодится по роду деятельности : «Спи спокойно, дорогой муж, кандидат экономических наук». «Дорогому мужу – от дорогой жены». «От жены и Мосэнерго». «(Такая-то), купеческая дочь. Прожила на свете восемьдесят два года, шесть месяцев и четыре дня без перерыва».

Надпись на одесском кладбище: «Брату Моне от сестер и братьев – на добрую память».

На кладбище в Иерусалиме: «Я вас любил, и вы меня любили, спасибо вам, что вы меня похоронили». «Спи спокойно, жена известного певца Расула Токумбаева»(фамилия изменена).

Эпитафии с санкт-петербургских кладбищ: «Здесь покоится девица Анна Львовна Жеребец. Плачь, несчастная сестрица, горько слезы лей, отец. Ты ж, девица Анна Львовна, спи в могиле хладнокровно». «Я лишь отдохнуть прилег. А доктор сразу: – Умер? В морг!». Надпись мелом на могиле женщины «легкого поведения»: «Гробовая тишина. Первый раз лежу одна».

Вот несколько курьезных эпитафий из коллекции Г. Александровича:

«Он никогда не отдавал никаких долгов, кроме долгов природе» (Эпитафия на могиле мота. Кладбище Пер Лашез).

«Здесь лежит Эстер Райт, которую Бог призвал к себе. Ее безутешный супруг Томас Райт, лучший каменотес Америки, собственноручно выполнил эту надпись и готов сделать то же самое для вас за 250 долларов». (Эпитафия на могиле Эстер Райт в американском городе Миннеаполисе).

«Здесь погребен мистер Джеральд Бэйтс, чья безутешная вдова Энн Бэйтс проживает по Элмстрит 7 и в свои 24 года обладает всем, что только можно требовать от идеальной жены». (Эпитафия на могиле Дж. Бэйтса в г. Чарльстоне, США).

Сила эпитафии

Наш рассказ об эпитафиях мы начали с истории Стефана Цвейга, истории о том, как несколько слов, начертанных на могиле, спасли жизнь молодому писателю. Начав «во здравие», давайте и закончим нашу печальную тему на той же мажорной волне. Для этого процитируем небольшой рассказ известного российского поэта Игоря Губермана. Он рассказывает о том, как шуточная эпитафия, сочиненная им, вернула к жизни его друга.

«Моему приятелю было под тридцать, когда он женился. Обожал жену, и внешне счастье их казалось полным и безоблачным. Но через год развелся. Я причин не знал и не расспрашивал, мы были не настолько близкими людьми. Женился снова. Мы как раз в этот период стали более дружны. И как-то он пришел ко мне прощаться: он решил уйти из жизни. И причину мне, конечно, рассказал (сейчас она понятна станет). Выслушав его, я закурил и медленно ответил вот что:

– Смотри, в твою судьбу я вмешиваться не имею права. Ты решил – твои дела. Но я по-дружески хочу предупредить: я испохаблю, я вульгаризирую и скомпрометирую твой героический уход какой-нибудь пакостной эпитафией. Так что решай.

И к вечеру я эпитафию ему уже принес:

Деньгами, славой и могуществом

пренебрегал сей прах и тлен,

из недвижимого имущества

имел покойник только член.

Приятель мой и злился, и смеялся, пару раз нехорошо меня обозвал, но явно задумался. А я ушел, я долг свой выполнил. А дальше главное случилось: он поправился! И все в семье у него стало хорошо. А что причиною тому – мистическая сила эпитафии, понятно каждому, кто разумеет…»

[fanss]

Подруга подруге:

"Не знаю что делать, тараканы замучили."

Другая:

"А ты купи мелок для тараканов.

- А что помогает?

- Вот видишь, сидят в углу, рисуют.

***

Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг меpседеса - 20$.

Спортивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$.

Вывод - велосипед дороже меpса в 10 раз!

Почему же новые русские на велосипеды не пересаживаются?

[fanss]

Новые анекдоты про кризис

Светлое будущее не за горами. Оно вообще непонятно где.

***

- Я возьму тебя на работу.

- А сколько платят?

- Кормят.

- Я согласен!

***

Не ссуди, да не обманут будешь.

***

В номинации "самое доступное жилье в Москве" победил Казанский вокзал.

***

На предприятии понизили зарплату на 50%. Работники ходят грустные. Генеральный директор спрашивает:

- Что такие грустные, ребята?

- Зарплата маленькая.

- Как это маленькая!? Она на 50% выше!

- ??? Выше чего?

- Выше, чем будет в следующем месяце!

***

ФРС США приняла решение о выпуске банкноты в ноль долларов с портретом Джорджа Буша на лицевой стороне.

***

Говорили, что рубль деревянный, а он резиновый.

***

Чем кризис хуже развода? При разводе вместе с половиной твоего имущества хотя бы уходит жена …

***

Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса.

Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом:

"Так вот ты какое, Подмосковье!".

Разговор в банке:

- Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес…

- Что ж, купите большой и просто немного подождите.

***

Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу.

Приходит и видит - у мужа на коленях сидит его секретарша.

Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать:

«В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!».

***

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:

- Пап, дай 500 рублей.

- Это зачем?

- Я их поменяю.

- На сколько?

- На четыре.

- Это-ж по какому курсу?

- По математике.

[ka_valer]

Пользователь гравировального станка " Дятел " обращается на форум за помощью.

ПОМОГИТЕ!!! ПОДСКАЖИТЕ!!! Может я что не так делаю? Какую только ретушь не пробовал ставить на станок на выходе неизменно " Батька " получается.

[Анфим]

Пользователь гравировального станка " Дятел " обращается на форум за помощью.

ПОМОГИТЕ!!! ПОДСКАЖИТЕ!!! Может я что не так делаю? Какую только ретушь не пробовал ставить на станок на выходе неизменно " Батька " получается.

Попробуй на задний план пшеничное поле сделать.Если на выходе со станка будет картофельное,то ...издец станку вирус "ЛУКОШенКО"

[Mansur]

Умарил Руслан...

[Галюня]

Сидят два соседа по дачам на лавочке, один говорит:

- Ой, хорошо, весна, тепло..

-Да..щас солнышко пригреет..и из земли всё само как попрёт...как само всё полезет!

Сосед испугано..

- Типун тебе на язык! Я же тёщу недавно похоронил ..

Мужичок ночью бежит домой.Дождь, ветер...а через кладбище ближе..ну свернул..подскользнулся и упал в свежевыротую могилу..пытается выбраться:

Царап , царап - бум..Царап - царап - бум..Не может..Сел в уголке ..призадумался..Слышет ещё кто-то идёт

..Топ-топ - бум..Царап-царап - бум..царап-царап - бум!

- Да ладно мужик..не парься !..Сщас посидим , покурим.. и вместе мож ...

-А-а-а!! (звук полных штанов)..Царап-царап..топ-топ-топ-топ-топ-топ..(звук удаляющих шагов)

[слава]

Останавливает ГИБДД-шник (типичный такой: маленький, толстый и лысый), крутой навороченый 600-й Мерседес, а там за рулем сидит видавший виды БОМЖ, весь такой вонючий грязный и пропитый, ну вы представляте себе?! Гаец в шоке:

- Ты где такую машину нагрел, мерзавец? А тот ему в ответ:

- Моя! Вот и документы в порядке...

ГАИшник с глазами глушоного окуня:

- Как-так? Откуда?

БОМЖ ему и говорит:

- Да понимаешь у меня тут дар открылся. Я одному Новому Рускому на голову нагадил, он меня шлепнуть хотел, а у него на лысине волосы выросли. Вот он мне на радостях и подарил... ГАИшник стягивая фуражку с головы:

- А мне поможешь?

- Да легко! Ложись!

Гаишник опускается на асфальт, БОМЖ пристраиваится над ним и тут из кустов раздается дикий истерический гогот:

- Молодец мужик! Еще пару постов обосрешь, я тебе еще и дом подарю!

[blessing]

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:

- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.

- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?

- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.

- А вообще-то, если подумать, тут до Тулы рукой подать. . .

[blessing]

Мама подходит к сыну:

- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.

- О Боже!! Я ребенок фотографии!

[ИГОРЬ]

Карлсон в гостях у Малыша...

О-О-О,я самый больной в мире человек...Малыш,у тебя не немножечко варенья????

Малыш:- Кажется есть...

Карлсон оживлённо:-А дрожжи???

[san]

плывут на лодке парень з девушкой...

девушка: сделай мне больно а себе приятно...

парень: что те веслом нае*нуть?!?...

[Галюня]

- Вася!..Ну чё ты сидишь ,молчишь?..

- А чё делать то?

- Ну незнаю..ну делай хоть чё нибудь..

- Ну хочешь, я тебе руку заломаю ?

[maxim64]

Не мое

Из жизни..

Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.

- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал".

Оглядывается по сторонам. Видит, рядом сидит скромная семья с мальчиком. НР решает угостить мальчика:

- Мальчик, иди сюда, поешь. У меня еды много.

Мать мальчика:

- Он не будет есть, он сыт.

НР:

- Не ссы, поешь!

[qwert64]

Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю".

Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему?..."

Приходит жена домой и говорит мужу, читающему газету в кресле:

- Дорогой! Что ты мне подаришь на 8-е марта?

- Я тебя изнасилую.

- А если я тебе не дамся?

- Hу и ходи как дура без подарка!

По улице идет крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать,

ну в общем, у нее одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают,

и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:

- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?

Та смотрит на грудь и выдает:

- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!

Женщина милиционеру:

- Меня ограбили!!!

- Что украли?

- Деньги, товарищ милиционер!

- В каком месте хранити?

- В лифчике.

- А чтож Вы не воспрепятствовали?

- Так я ж думала он с добрыми намереньями!!!

Пап, а пап, давай в цирк сходим!

-Отстань от меня!

-Пап, а там голые тёти на львах катаются!

-Тёти, говоришь...Ну давай сходим, а то давненько я на львов не смотрел...

Разговаривают парень с девушкой:

- Хочешь, покажу фокус?

- Воспитывать сам будешь!

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...

-Внимание, сейчас будет секс!

Два пьяных мужика разгадывают кроссворд. Один говорит:

- Женский половой орган?

- По вертикали или по горизонтали?

- По горизонтали.

- Тогда рот.

В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:

- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...

- От кого, доченька?

- Не знаю, не могу оглянуться.

В ресторане:

- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?

Оффициант понюхав кофе:

- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Маленькая девочка спрашивает маму:

- Мама, а откуда дети берутся?

- Ой, доченька, это долгая история, я тебе как-нибудь потом расскажу.

- Ну, мама, ну хотя бы самое начало…

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.

В конце концов, жена не выдерживает:

- Вань, ну что ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?

- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?

- Нет, а что?

- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут.

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п... Он:

- Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись:

- А как это? Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она:

- Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон уже:

- А, извини,... (и шепотом) Ча-ча-ча...

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.

Жена:

- Ты чего это?

Муж:

- Да вот, таблетки тебе от головной боли.

Жена:

- Но у меня не болит голова.

Муж (снимая трусы):

- АГААА!!!...

Пpиходит женщина к психоаналитикy (П), он ей и говоpит:

- Раздевайтесь...

Разделась.

- Ложитесь...

Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит:

- Hy ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши...

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу -

но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей...

Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все

согласились.

Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по

домам.

Наутро встречаются их мужья.

Один говорит:

- Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом

ромашек...

Второй:

- И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз

Третий:

- Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а

моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок <<ОТ БРАТВЫ>>!

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:

- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...

Мужчина откладывает газету в сторону:

- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:

- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?

Тут младенец кричит: - "А-а-а-а-а-а-а!!!"

Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой инструктор по вождению!

Hа верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на

станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку,

закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что

неплохо бы и беседу завязать и начинает:

- Милая дама, как вас хоть звать-то?

- А чо меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!

[Алина]

Идет парень вечером мимо кладбища- глядь-, а на могилке мужик и две девицы развлекаются: мужик их и так и сяк ,вертит по разному...парень мужику: слышь, может поделишься одной....

мужик- ишь хитрый,бери лопату да накопай..

[san]

- Ты вчера футбол смотрел?

- Да, до трёх часов ночи.

- Так ведь матч в половине первого закончился?!

- А пиво-то осталось!

---------------------------------------

Одного не учёл Иван-царевич, что Кощей-Бессмертный помажет яйцо блендометом.

---------------------------------------

Давно известно, что 20% людей делают % работы. Недавно выяснилось, что % людей считают, что они входят в эти 20%.

---------------------------------------

Учитель раздаёт тесты ученикам:

- Дети, перед тестом помните, чему я вас учил: а, а, б, с, в, б...

---------------------------------------

- В Украине снова выборы...

- А кого выбирают?

- Депутатов Верховной Рады.

- А из кого?

- Из депутатов Верховной Рады.

- И кому это надо?

- Депутатам Верховной Рады.

---------------------------------------

Врач говорит Новому Русскому, который сломал руку:

- Придется наложить вам гипс.

- На х** мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.[/u][/u]

[Галюня]

Идёт мужик по парку..вдруг из-за кустов выглядывает ещё мужик:

- Слышь, бабу хочешь?

- А сколько?

- Да несколько!

Мужик пристроился в кустах...встаёт , застёгивается..Вдруг женщина спрашивает:

- А деньги ??

- А я не знаю..меня угостили..

[Анфим]

Идет парень вечером мимо кладбища- глядь-, а на могилке мужик и две девицы развлекаются: мужик их и так и сяк ,вертит по разному...парень мужику: слышь, может поделишься одной....

мужик- ишь хитрый,бери лопату да накопай..

Идёт мужик по парку..вдруг из-за кустов выглядывает ещё мужик:

- Слышь, бабу хочешь?

- А сколько?

- Да несколько!

Мужик пристроился в кустах...встаёт , застёгивается..Вдруг женщина спрашивает:

- А деньги ??

- А я не знаю..меня угостили..

Идёт мужик по....

[ELENA]

Как определить, что факс отправила блондинка?

- На нем будет почтовая марка.

****

- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?

- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

****

Блондинка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед витриной и размышляет: "Этот удобный, камера с высоким разрешением, но стоит 10 тысяч". Смотрит на другую полку, где модели подешевле: "У этого маленькие кнопки, меню сложное, зато стоит 4 тысячи". Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: "Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!"

Придумайте вопрос на который нельзя было бы ответить: "А почему бы и нет?"

Купил себе дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации данного сабжа, погрузила меня в глубокие раздумья:

"Без воды на огонь не ставить!".

Замдиректор нашего предприятия держит два рабочих компьютера на двух точках. Сейчас почти всегда сидит на дальней.

За другой ее комп недавно посадили девочку из другого отдела - на повышение.

Всё бы ничего, если бы на обоих машинах в ярлычке на терминалку 1С не был прописан один и тот же пользователь.

Каждая сторона, заметив, что ее почему-то вдруг выбило из терминалки, немедленно заходит снова.

Уже половину рабочего дня идёт напряженная и молчаливая борьба.

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:

- У вас билет до Урюпинска есть?

- Есть.

- А боковая, верхняя полка у туалета есть?

- Есть!?

- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

- Можно, только там ещё и дембеля едут.

- Давайте, самое то!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

- Дорогой, ты билет маме купил?

- Не поверишь, последний урвал.