Анекдоты

[Галюня]

продолжаю про тёщу:

Приходит зять к тёще..

- Мать , займи , на машину не хватает..а я для тебя всё что угодно сделаю!

- Ладно, я тебе зятёк даже больше займу, только ты как хочешь крутись , вертись, но похоронить меня должен в Кремлёвской стене!

Через неделю зять приходит и говори:

- Мама!! Как хотите крутитесь , вертитесь..но похороны завтра!

[ИГОРЬ]

Сара жалуется Розе..

-Ты представляешь,мой совсем стал импотентом!!!

-Ну так что же,мой вчера трижды стал импотентом...

-???

-таки вкручивал лампочку..упал,сломал палец и прикусил язык...

-Моня,вы счастливы с вашей Розой???

-А куда деваться???

[ELENA]

Идет мужик по улице, видит похоронную процессию, которую возглавляет его приятель. За ним несут гроб, повернув его на бок. Мужик подходит, спрашивает:

- Здорово, кого хоронишь?

- Да тещю.

- А почему гроб перевернули?

- Понимаешь, когда прямо несем, храпит, сволочь!

- Что такое луч смерти?

- Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.

Мужчина, лев, познакомится с женщиной, желательно раком

Бл*дь - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет...

Они очень подходят друг другу: он тряпка, она швабра.

- Милый, ты выбросил мусор?

- Нет, твоя мама сказала, что она не хочет идти на помойку.

Отрывок из некролога:

"Прошёл славный путь: от сперматозоида до маршала..."

Самый стpашный звеpь - это жаба, она задyшила больше половины населения земного шаpа.

[Bulat]

[Галюня]

Идёт похоронная процессия

За гробом женщина с мужчиной под ручку , у мужчины в руках поводок с козлом..И дальше длинная вереница одних мужчин..мимо мужик проходит, спрашивает:

- Кого хоронят?

- Да мою тёщу , козёл забодал..

- Слышь мужик, продай козла!?

Мужик показывая на вереницу за спиной

- Вон становись в очередь!

Трое грузин рассуждают за кувшином вина:

- Самый страшный зверь - это Леопётр! Съест тебя ,меня ...

- Не-э-э!! Самый страшный зверь это - Цапель!

-А-а-а!..Самый страшный зверь это Ужжь! Съест тебя , меня , Леопётр, Цапель..

-А-а-а!! Цапель кюлювом дырка сделает, вылезет , съест тебя , меня , Леопётр, Ужжь..

- А Ужжь сделается тонким-тонким как шнурок..в жопа вылезет и съест тебя , меня Леопётр, Цапель..

А-а-а ..Цапель опять кюлювом дырка сделает, съест тебя меня ,Леопётр, Ужжь!! . И жопом к стенка встанет!

[serjwq]

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись

продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Та подходит к окошечку

и говорит:

- Дайте мне тест на беременность.

- Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?!

[peewee]

[Галюня]

Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный.

Уморил!! Давно я так не смеялась!!

[san]

Из дневника канадского эмигранта

15-е авгyста.

Вот мы и в Канаде!!! Я очаpован этой стpаной! Здесь восхитительно!

Гоpы так пpеpасны. С нетеpпением ждy, когда yвижy их покpытыми снегом.

14-е октябpя.

КАHАДА! Это самое чyдесное место на земле! Листья на деpевьях пожелтели и пpиобpели все оттенки спектpа, от кpасного до оpанжевого. Вчеpа совеpшил yвлекательнyю поездкy за гоpод, в сельскyю местность. Вы не повеpите! Видел

диких оленей! Hа воле, они так кpасивы и гpациозны. Поистине это самые очаpовательные животные на планете. Hy пpосто милашки! Hет, здесь действительно pай!

11-е ноябpя.

Скоpо откpывается сезон охоты на оленей. Это yжасно! Hе могy себе пpедставить, что y кого то может подняться pyка на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нpавится!

2-е декабpя.

Hаконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Пpоснyвшись поyтpy, мы обнаpyжили очаpовательнyю каpтинy за окном. Все покpыто белоснежным, пyшистым покpывалом.

Вид, как на yдивительной pождественской откpытке! Я восхищен! Мы с женой pадостно выбежали из домy, и быстpенько очистив кpыльцо и паpковкy пеpед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель

пpоехал мимо нас, завалив всю паpковкy снегом. Hо это не pасстpоило нас, и я быстpенько откидал снег обpатно. Как здесь хоpошо! Я люблю Канадy!

12-е декабpя.

Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повтоpил свою выходкy и завалил паpковкy.

19-е декабpя.

Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить паpковкy и yехать на pаботy. Здесь конечно великолепно, но я yже обессилел, постоянно очищая паpковкy от снега. Идиотский снегоочиститель

22-е декабpя.

Опять ночью падала эта белая меpзость! Я заpаботал кpовавые волдыpи на pyках и постояннyю боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе пpячется за yглом и только и ждет когда я откидаю снег с паpковки. ЖОПА!!!

25-е декабpя.

МЭРРИ ФАКЕH КРИСМАС! Опять этот гpебаный снег!!! Только бы добpаться до гоpла того сyкина сына, котоpый на снегоочистителе. Клянyсь, задyшил бы ypода!!! И потом, почемy гоpодские слyжбы не pассыпают соль на обледенелых доpогах? Вчеpа шел и чyть не yбился.

27-е декабpя.

Hочью снова выпало это белое *****!!! Тpетий день сижy дома, за исключением вылазок для очистки паpковки после снегоочистителя. Hе могy никyда выбpаться.

Машина исчезла под гоpой этой белой дpяни! И как же звеpски холодно! Мyжик из бюpо пpогноза по ящикy обещает еще 20 сантиметpов белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметpов???

28-е декабpя.

Этот ганд.. из бюpо пpогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметpов. Похоже, этот б...кий снег не pастает до лета. Снегоочиститель застpял возле нашего дома, и этот мyдак водитель пpибежал к нам с пpосьбой одолжить лопатy. Я сказал емy, что сломал шесть лопат, откидывая то белое деpьмо, котоpым он заваливал нашy

паpковкy, и сейчас поломаю седьмyю об его баpанью башкy.

4-е янваpя.

Сегодня наконец то выбpался из домy!!! Поехал в магазин закyпить хаpчей. И вот, на обpатном пyти вылетает на доpогy эта скотина - олень и pасшибает копытами весь пеpедок машины. Ущеpба на тpи тысячи доллаpов!!! Hy почемy говнюки охотники

не поyбивали этих паскyд в ноябpе? Эти тваpи (олени) везде и повсюдy. Что б их pазоpвало, yблюдков!

3-е мая.

Отвез машинy в мастеpскyю. Вы не повеpите, но эта лоханка yспела пpоpжаветь напpочь, от соли, котоpyю козлы из гоpодских слyжб сыпали на доpоги.

10-е мая.

Все! Уезжаю во Флоpидy. Hе могy себе пpедставить, что кто-нибyдь, находясь в здpавом pассyдке, пожелает жить в этой гpебаной Канаде

[КАМЕНОТЁС]

[ELENA]

Классный анекдотик, сейчас дам почитать мужу, а то замучал коттедж он видите ли мечтает завести или хоть домик за городом, а кто же его вот так огребать хочет. Сейчас будем из него городского делать. Большое спасибо за анекдот про Канаду-Россию.

[Bulat]

Правильно муж думает- свой дом лучше, чем квартира. Можно организовать мастерские рядом, а зимой снег чистить- одно удовольствие..... я, тоже скоро начну строиться по своим проектам... всё дело времени... ...

[Галюня]

Чё то Gwert там про кирпичи говорил, которые падают..а я анекдот вспомнила:

Ползут два кирпича по крыше , один молодой другой старый..

Старый спрашивает молодого:

- Куда прыгать будешь?

- Да вон мужик идёт ..(и прыгает)

Старый в догонку: - Дурак! Мужик же в каске..Эх молодо - зелено..всё вас учить надо..и прыгает вслед со словами: - Эй, мужик!

Мужик поднимает голову на крик

- А-а-а!

-)))))))))

Женился узбек на хохлушке и говорит ей:

- Если я приду домой и у меня тюбетейка будет на левой стороне, значит я добрый , ласковый , проси , что хочешь..Но если на правой стороне..вообще не подходи ко мне!

- Да! Ну ладно, если ты придёшь домой а руки у меня будут сложены на груди..то всё в порядке ,тебе будет и обед и ужин..и всё остальное..Но если ты придёшь, а у меня руки в боки..то мне уже пофигу , на каой стороне у тебя там тюбетейка!

[Greenwood]

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою

корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят

и смотрят. Через некоторое время:

Вовочка:

- Может тоже попробовать?

Маша:

- Смотри сам, ... твоя же корова!

[Greenwood]

Пост ГАИ (ГИБДД). Мимо несется 600-й. Скорость за 200.

Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания.

ГАИшник передает по рации на следующий пост.

Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания.

Снова - по рации на следующий пост.

Так повторяется много раз.

Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов,

вертолетов...

Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших

его ГАИшников:

- Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек...

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.

Учительница строго:

- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!

Вовочка:

- Во *****!.. Прям "виндоуз" какой-то... :-[]

[7oleg]

- Вы берете взятки!!!

- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!

- Значит, четыре вагона "Хэннеси"!!! И 15% акций концерна "Свиточ"!!! это по вашему пустяки?

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.

Тут подкатывают братки на джипах:

- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.

Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.

Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:

- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.

Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.

Теперь очередь санитаров:

- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

[Greenwood]

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.

Навстречу учительница:

- Вовочка, ты куда?

- В туалет, Марья Иванна.

- А глобус-то зачем?!!

- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать

хочется!!

Британский пивной фестиваль закрылся досрочно из-за нехватки пива.

Н-да, русских в Великобритании становится всё больше...

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь

коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:

- Удовлетворительно.

Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.

Экзаменатор:

-Хорошо.

Студент кладет сверху шикарную авторучку.

Экзаменатор:

- Отлично, - и пишет в зачетке.

Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:

- Теперь еще физику надо сдать.

Пpиходит Вовочка из школы домой:

- Пап, а пап, я четвеpкy пpинес!

- Mолодец, поставь в холодильник.

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из

военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

[vitaly_3d]

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.

Засели в камышах и стали ждать.

Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.

Первым взял ружье Терапевт.

Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:

"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.

Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал:

"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.

Взял ружье Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому:

- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!

[ELENA]

***

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками.

Мужик спрашивает:

- Ты кто?!

- Не видишь, что ли, я - Смерть!

- Какая-то ты нелепая.

***

- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить..

- Да, лекарств оставалось еще на три недели...

***

Два киллера сидят в подъезде:

- Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!

***

Старуха, что ты там пишешь?

- Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется: "похороны" или "похароны"?

***

В самолете стюардесса спрашивает.

- Нет ли в самолете врача?

Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.

- Нет ли в самолете летчика?

***

"Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.

***

- Великолепный букет! Для кого вы его купили?

- Для мисс Браун.

- Вот она обрадуется.

- Не думаю, сегодня ее похороны.

***

Диалог на похоронах.

- Скажите, отчего он умер? От рака?

- Нет.

- От сердечного приступа?

- Нет.

- От СПИДа?

- Да нет же, от гриппа.

- От гриппа? Ну, это не страшно.

***

- Петрову опять повезло!

- Он получил повышение по службе?

- Нет, его похоронили на Ваганьковском.

*** - Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?

- Я больше не буду...

- А ему больше и не надо...

***

Семья переезжает на новую квартиру. Им объясняют:

- Здесь раньше жил и работал известный химик. Он проводил здесь свои опыты.

- А это его портрет? - спрашивает глава семьи, показывая на потолок.

- Нет, это сам химик

***

Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома:

- Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...

***

Два человека встречаются на том свете:

- Как ты сюда попал?

- Упал с 14-этажного дома. А ты?

- Смотреть надо, куда падаешь, придурок!

***

В библиотеке.

- Где я могу найти книги о самоубийствах?

- На пятой полке слева.

- Но там нет ни одной книги...

- Да, их никто не возвращает...

***

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета. Его спрашивают:

- А в чем дело?

- Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!

***

Трое погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к святому Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:

- Ну вот, представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семья, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали? Первый

отвечает:

- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине. Второй:

- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подрастающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем. Третий:

- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!".

***

И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху!

***

Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит:

- *****, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это - тренировочный прыжок!

***

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:

- Да, рука - дело сложное, так что быстрее, чем за четыре часа, не управлюсь... Друг пришел через четыре часа:

- Ну как? Где он?

- На первом этаже в настольный теннис играет. Друг спускается вниз и, на самом деле, застает своего друга играющим оперированной рукой в пинг-понг... Через неделю они опять рубили деревья, и тот же лесоруб отрубил себе ногу. Второй тут же засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего в ту же больницу к тому же хирургу. Тот, осмотрев, сказал:

- Нога - это дело гораздо сложнее, так что приходите часов через шесть... Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал друга играющим в футбол... Через неделю они опять рубили лес, и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг мгновенно засунул ее в целлофановый пакет и снова отвез друга к хирургу-кудеснику. Тот на этот раз велел прийти часов через 10. Пришел лесоруб через 10 часов. Лесоруб спрашивает у хирурга:

- Ну как?

- Умер!

- Ай-яй-яй, какое несчастье! Да вы не расстраивайтесь так уж сильно, доктор! Вы и так - настоящий волшебник, такое творили! А тут голова все-таки как-никак! Операция небось

сложнейшая!

- Да какая операция! Он в твоем труп-пакете задохнулся!...

***

- Как твои дела?

- Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.

***

- Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?

- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.

***

Американскую журналистку спросили:

- Какая разница между женщиной и газетой?

- Огромная. Разорванная в клочки газета не интересует ни одну женщину, тогда как разорванная на куски женщина - просто находка для любой газеты!

***

Главврач при обходе спрашивает медсестру:

- Какая утренняя температура у больного из семнадцатой палаты?

- Я точно не знаю, доктор...

- Что, значит, не знаю - это ваша обязанность!

- Дело в том, что ночью его от нас перевели.

- Куда?

- В морг.

***

Отец с дочкой похоронили маму. Возвращаются они из крематория и думают, куда бы поставить урну с прахом. Дочка предлагает:

- Папа, давай поставим ее на пианино. Когда я буду играть, маме будет нравиться...

- Нет. Насыпь-ка лучше в песочные часы - пусть работает!..

***

Мама шепотом:

- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. Вовочка:

- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

***

- Как себя чувствует больной Сидоров?

- Умер.

- Что вы говорите?! И каков же диагноз?

- Да жить надоело!..

***

Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..

***

Два друга. Один сидит у смерти ложа другого. Умирающий кается:

- Не могу умереть, не повинившь перед тобой, друг. Я ведь очень повинен перед тобой. Помнишь, в 1980 году ты в загранку не пустили за то, что ты "Голос Америки" слушал? Так знай, это тебя тогда заложил, ты уж меня прости...

- Да что ты, что ты, я на тебя сов не сержусь, кто старое помянет...

- А помнишь, от тебя жена ушла, она узнала про твой роман с практиканткой? Так в это я ей сказал. Ты уж прости меня, пожалуйста!

- Ну что ты, друг, в самом-то дел тебя давно простил. Ушла - и слава богу. Что ты заладил, "прости" да "прости"! Умирай спокойно! Я давно тебе все простил!.. Да и в конце концов это я

тебя отравил!..

***

Если вы проснулись утром, а за окном светит солнце, легкий ветерок колышет занавески...если у вас свежая голова, не болит печень, не покалывают почки, не зудят ноги, не ломит в суставах, а жена не кричит, дети уже ушли в школу, по радио не передают гадких и страшных новостей, - значит, вы умерли...

***

В магазине похоронных принадлежностей:

- Скажите, а какой гроб лучше: цинковый или деревянный?

- Деревянный, конечно, полезнее для здоровья, зато цинковый долговечнее.

*** У палача юбилейная, тысячная, казнь. На нем свежая форма, топор начищен до блеска, в общем, все как полагается в таких случаях. Подходит к осужденному и говорит:

- Ты, мужик, не бойся, я все сделаю хорошо, не больно, ты даже ничего не почувствуешь.

Размахнулся топором... Раз - по шее... Мужик:

- Что - все?

- Да.

- А почему я ничего не чувствую?

- А ты кивни головой.

***

Хоронят электрика. Из толпы:

- Ох-хо-хо ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?

- 220!!!

***

- Папа, я хочу быть патологоанатомом.

- Только через мой труп!

***

Самоубийца снимет квартиру. 1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать.

***

Запись в дневнике: "Вчера я застрелился."

***

Из интервью:

- Что вы больше всего цените в женщине?

- Хороший вкус! - ответил людоед.

***

Один человек хотел свести счеты с жизнью. Он стрелялся, но пистолет давал осечку, вешался, но веревка обрывалась, бросился с крыши, но зацепился за балкон, топился, но его вытащили и откачали. Тогда он плюнул на все, поперхнулся и умер.

***

Реклама: "Хотите сохранить красоту - не бросайтесь с крыши или под поезд, а пользуйтесь пилюлями с ядом нашей фирмы!"

***

- Рад бы в рай, да... реаниматоры никак не отпустят!..

***

- Кто тут последний к патологоанатому?

***

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей....

***

Если вы отказываетесь ходить на похороны других, то и они потом не придут на ваши.

***

Операция в самом разгаре. Хирург руководит:

- Скальпель! Зажим! Еще зажим! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!!

- Тампоны кончились!

- Да? Ну ладно... Тогда молоток! Гвозди! Крышку!..

***

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

***

У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно?

Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

***

- А что, Вася умер?

- Да умер.

- То-то я смотрю он в гробу лежит!

***

Звонок в дверь:

- Кто там?

- Я... твоя смерть.

- Ну и что?

- Да в общем-то, всё.

***

Встpечаются два пpиятеля. Один выглядит так, словно вот-вот pазpыдается.

- Что слyчилось? - Понимаешь, три недели назад yмеp мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.

- Соболезнyю.

- Да нет, мы почти не общались! Две недели назад yмеpла тетка, котоpyю я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на пpошлой неделе скончался какой-то дальний pодственник, о котоpом я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.

- Так ты должен pадоваться! Что слyчилось?

- Эта неделя yже заканчивается, а никто еще не умер!

***

Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом. Вася упал с высоты и разбился. Когда скорая увезла тело, Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии. Коля возвращается

через пару часов тащит ящик пива.

- Колян, что за дела, где ты пиво взял?

- А, меня Васина жена подогрела.

- За что?

- Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю: "Так это ты Васькина вдова будешь?"

Она говорит: "Не вдова а жена", а я и говорю: "А спорим на ящик пива!"

[КАМЕНОТЁС]

ДА, Елена, видно работа оставила свой след и на юморе. Я вот живу на работе но юмор у меня ни как не связан с темой смерти.

[ELENA]

Странно, обычно юмор у людей занимающихся ритуалкой своеобразен.

[Анфим]

Странно, обычно юмор у людей занимающихся ритуалкой своеобразен.

Это точно!У меня "цеховые"(а мы не на кладбе) установщиков "никромантами" обзывают.

[qwert64]

Кто на памятник фотографироваться будет - моя дежурная фраза при выездах на природу или .....

И все уже привыкли, внимание не обращают.

[ELENA]

Заполняем бланск-заказ на памятник

-фамилия, имя, отвечтво полностью

-клиент диктует

-дата сметри, дата рождения

- у меня только дата рождения

Еще часто встречается

-ФИО

-диктует

-прописка

-чья?

[qwert64]

Мужик собирается на охоту, а баба его пристает – возьми меня хоть раз с собой. Ну мужику делать нечего, взял, друзьям говорит баба с нами будет, а те – ничего, что нибудь придумаем.

Приехали в лес, бабу поставили на опушке, дали ружье, сказали, что они пойдут лося загонять, а ей надо этого лося завалить, и охранять от других охотников, пока они не придут. Оставили они её на опушке, а сами пошли бухать. Часа через четыре про неё вспомнили, прибегают на опушку, и видят такую картину: посередине лежит какое-то мертвое животное, над ним их баба, и ружьем отгоняет какого-то мужика:

- Иди от сюда, это мой лось!!

- Да твой, твой дай только седло заберу!