Анекдоты

[Innokentiy]

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался…

- А может, это не из-за арбуза?

- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался…

[staNevaljashka]

Очень старый анекдот

Стук в дверь.

-Кто там?

-Смерть.

-Ну и что?

-Ну и все!

[qwert64]

Девушка и юноша у дверей в автобусе:

- Девушка, вы выходите?

- Выходят только замуж!

- Ну тогда вы сходите?

- Сходят только с ума!

- Да что же вы тогда делаете?

- Вылазю!

[SERP]

В продолжение анекдота - двери автобуса открываются, парень дает пинок под зад девке со словами "ну тогда с днем рождения!"

[БОГДАН]

Несколько анекдотов в предверии выборов. Актуально для форумчан из Украины.

- Виктор Федорович, считаете ли вы необходимым улучшение содержания заключенных в местах лишения свободы?

- Да, считаю это необходимым.

- А вы, Юлия Владимировна, как считаете?

- По поводу зоны не скажу. Мне ближе тема следственных изоляторов.

Тимошенко на улице останавливает прохожего:

- Мужчина, я вам еще не предлагала пост премьера?

Тигипко делится впечатлениями от своих переговоров с Тимошенко и Януковичем:

- Уклоняться от ее объятий оказалось гораздо сложнее, чем от его ударов по печени....

Идут две собаки на выборы, разговаривают:

- Ты за кого будешь голосовать?

- Да мне как-то все равно: что за немого Герасима, что за академика Павлова...

Слышал, парламентарии собираются отправить Луценко в отставку?

- Зачем...? По нему уже нанесли сокрушительный удар, когда запретили пить пиво в общественных местах...

Глава администрации на собрании директоров:

- Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты...

Голос из зала:

- Ничего, будем работать в две смены!

- Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов...

- Ничего, будем работать в три смены!

- Послезавтра людям уже не на что будет купить хлеба...

- Ничего, мы можем не останавливать работу ни на минуту!

- Да кто вы такой, вообще?

- Директор крематория!

На выборах президента Украины дважды сидевший Янукович получил в полтора раза больше голосов, чем немного сидевшая Тимошенко, и в семь раз больше голосов, чем никогда не сидевший Ющенко. Вполне возможно, что тем самым украинские избиратели дали понять, что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне явно на пользу, а уж Виктору Андреевичу она просто необходима!

[ELENA]

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:

- Алло, ветеринар?

- Да! У вас что-нибудь срочное?

- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!

- Пригласите кота к телефону!

- Вы думаете он прекратит заниматься любовью?

- Ну я же прекратил!

* * *

Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.

- Откуда котята?

* * *

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.

- Кошка красивая?

- Красавица!

- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.

- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попоросила она.

Ее желание исполнилось.

- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.

В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:

- Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.

[Yalalov]

1)Как звери от армий косили:

Идет по лесу заяц, а ухо у него наполовину отрублено. Ему на встречу волк:

- Здоров, Заяц! Че это с тобой?

- Да вот, отрубил себе ухо и всё, в армию не берут - списан! Давай и тебе чего-нибудь отрубим, тоже спишут!

- Да не, я лучше в армию пойду...

- Да что ты там забыл, жизнь зря пролетит, война вдруг - убьют!...

- Ну ладно!

Смотрят - уши короткие, не катит. О! Хвост! Отрезали волку половину хвоста. Идут вдвоем, довольные. На встречу им медведь:

- Здоров! А че это с вами?

- Да вот от армии косим. Вот я ухо себе отрезал, волк - хвост. Теперь не берут - списаны! Давай тебе тоже что-то отрежем, с нами косить будешь?

- Да ну на фиг, я лучше пойду отслужу!

- Та давай, вместе веселее, а в армии что - просыпаться в шесть утра, жрать перловку, сортиры драить!...

- Ну ладно!

- А что же тебе отрезать? Уши - короткие, хвост - короткий. О! Давай яйца тебе отрежем!

- Ненене, я пойду служить!

- Нет, решил, значит решил!

Сказано - сделано! На следующий день идут заяц и волк, смотрят, на дереве медведь повесился. А в руке справка:

"Плоскостопие. Списан."

2)Пожар в техасе, в школе:

- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.

- Ок.

*через несколько минут*

- Ты что, негров не ловишь?!

- А &лять ... я думал ты горелых кидаешь!

3)Про прибалтов:

Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает:

- С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали?

- Как только ее перестали прибалты и другие вылизывать!

4) - А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?

- Полноте вам, Степан Петрович... Что-ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?

5) - Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину!

- Да, слышно было очень хорошо!

6)Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет.

Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!

Милиции эта шутка тоже не понравилась...

7)Судья: - Почему вы выстрелили в этого человека?

- Я подумал, что это лось.

- Когда вы поняли обратное?

- Когда лось начал отстреливаться.

"Казнь":

Перед казнью осужденный обращается к палачу:

- Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.

- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.

- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!

9) "Турнир":

Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.

Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin.

Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon.

Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry.

10) Едет по полю мужик на верблюде, а впереди него жена идёт. На встречу идёт сосед и говорит:

-Ты чего это. Ведь даже в Коране написано что жена не должна идти впереди мужа!

-Когда Коран писали, поля не минировали!!!

11)Звонок в отделение неотложной помоши:

- Помогите! Мой сын наелся муравьев!

- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.

- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

12)Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой. При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь блуждают по болотам, а утром их отлавливает племя людоедов. Вождь осматривает улов и показывает на пилота:

- Худого на завтрак!-потом тычет пальцем в сторону штурмана:

- Толстого на обед!

Дети, бегая вокруг вождя, показывают на стюардессу:

- А ее на ужин?!!

- Нет дети, на ужин съедим вашу маму, но варить ее надо ставить уже сейчас!

13)Звонок в аварийную горгаза:

- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!

- Бабуля, а вы спичку зажигали?

- О, сейчас зажгу...

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?

- ДАААААА!

- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

- Ну... Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым

испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели

ох*енный канат в фитиль.

- Куда ее запустим?

- Давайте в Ереван!

- А почему в Ереван?

- А я других не знаю...

Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли

канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь,

все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:

- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Реальные приказы на увольнение:

В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".

***

"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".

***

"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".

***

"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".

***

"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

***

"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".

"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

***

"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".

***

"Второй год не выходит из отпуска".

***

"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".

***

"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

***

"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя

"Фэйри".

***

"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".

***

"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга"

[ИГОРЬ]

Девушка и юноша у дверей в автобусе:

- Девушка, вы выходите?

- Выходят только замуж!

- Ну тогда вы сходите?

- Сходят только с ума!

- Да что же вы тогда делаете?

- Вылазю!

С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!!!!!!!!

[Yalalov]

Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день - еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:

- Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!!

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:

- Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!

- Любимый я же сделала тебе минет!

- Мне?!!

[ivan_22]

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.

- Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.

- Бах, - сказал Вовочка.

- Правильно, - сказала учительница.

Друг вырвал из тетради листок.

- Лист, - сказал Вовочка.

- Хорошо, еще, - просит учительница.

- Членников, - говорит Вовочка.

А учительница ему:

- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку

[GABBROSTONE]

посадили в камеру сифилитика и наркомана

сидят

вдруг у сифилитика нос отвалился он поднял его с пола и выкинул в окно

потом левое ухо он так же поднял его и выкинул в окно

потом правое ухо он так же поднял его и выкинул в окно

НАРКОМАН: Я СМОТРЮ ТЫ ПОТИХОНЬКУ СЬЕБ..ТЬСЯ НАЧИНАЕШЬ

[Yalalov]

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.

Сложите вместе с остальными чистыми носками.

Тщательно перемешайте.

Разложите на полу (20^25).

Удалите в мусорное ведро все рваные носки.

Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.

Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся

Купил как-то какой-то мужик унитаз и повез его в метро.

А теперь представьте себе мои ощущения, когда где-то в

районе ст. метро "Боровицкая" (или рядом - я не помню),

я стою на перроне и жду прибытия поезда.

И вот подходит эта ;%*?я электричка, открываются двери

и я вижу - передо мной сидит мужик на толчке и читает газету..

Моя психика уцелела, но я сел напротив двери и стал смотреть на

реакцию входящих на следующих станциях. Некоторые от удивления

не смогли найти в себе силы даже войти в поезд...

Решение проблем безработицы от ГИБДД.

Обращение к законодателям с просьбой или увеличить зарплату, или ввести

права категории "П" - пешеход.

1. Пешеходы без прав могут перемещаться только держась за руку имеющего

права.

2. Штраф за пешеходное перемещение пешком без прав категории "П" - 1000

рублей.

3. За троекратное нарушение пешеходного движения - задержание на 15

суток.

Коментарии ГИБДД: - так как пешеходов в разы больше, чем водителей - то

потребуется увеличение штата ГИБДД в 3-5 раз. ГИБДД согласно принять на

работу временно безработных граждан РФ, удовлетворяющих требованиям

ГИБДД (Граждане РФ, отслуживщие в армии, годные по здоровью в возрасте

21-35 лет). Дополнительного финансирования в случае принятия данного

закона не потребуется.

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.

И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без

сапог".

Я вырос и стал гинекологом.

Теперь подкалывает дядя...

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:

« Курение может привести к импотенции».

Она на своей:

« Курение может привести к осложнениям при беременности».

Поменяемся?

Преподаватель:

Ваша фамилия?

Студент:

- Иванов - и улыбается.

- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.

Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. пробка растянулась на 2 км. поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит :

- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает где ,что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!!!!

- Да они, бLять, на польской таможне оформлялись!!!

Каждому покупателю, который купит у нас килограмм креветок, мы дарим путевку в Испанию!

Магазин “Сантехника и канделябры”

В ремонтной мастерской:

- У меня пылесос чего-то хреново работает. . .

- Чего, сосет плохо?

- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!

пообщался вчера с женой:

она: Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.

я: На каком месте?

она: На глазах, стрелки.

я: Типа "лицо здесь"?

Подскажите как с женой помириться!?

Студенты спрашивают преподавателя:

— Можно мы на вашу следующую пару не придем?

— Да.

— А вы отмечать не будете?

— Нет, я вообще на работе не пью!

Парень был свободен. Ему все девушки так и говорили:

- Свободен!!!

Самый безопасный женский автомобиль - велотренажёр.

Родители, как и все источники питания, имеют свои плюсы и минусы.

- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.

- Так у них же белая горячка.

- Так и завод ликероводочный.

[ivan_22]

Встретились две подруги. Ода другой:

- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!

- А мой уже давно не пьёт!

- Что ты с ним сделала? Расскажи!

- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!

- Хорошо, я так и сделаю.

На следующий день она так и сделала.

Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:

- Ш-ш-ш-ш-ш...

А мужик:

- Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.

Жена:

- Ой, мамочка!

Муж:

- Да, похоже...

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:

- Поймаешь - замочи скотину!

Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:

- Мяу, мяу!

Теща отпихивает его ногой:

- Отстань!

Котенок опять подходит и опять просит мясо

- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.

Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.

Заходит на кухню зять. Теща:

- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!

Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:

- Мяу, мяу!

Зять:

- На, мой хороший, скушай пельмешек!

Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.

Зять теще:

- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!

И как даст теще, что та отлетела в угол.

- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

[julian57]

Невеста спрашивает будущего мужа:

Вань, отчего умерла твоя первая жена?

-От грибов.

-А вторая?

-Тоже от грибов.

-А третяя?

-От удара.

-Сердечного?

-Нет, нехотела кушать грибы.

[Yalalov]

История, рассказанная мне моим напарником.

Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден. Дед поднимает трубку:

- Алло.

- Дарова, чувырла!

(10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения)

- Ну привет, урод...

- Как дела?

- Да нормально..

- Давно пришел?

- Да с полчаса назад (дед ходил в магазин).

- Бухать пойдем?

(задумчивость)

- Пойдем.

- Бабки есть?

- Ща гляну...

Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег.

- Ну, лар 50 есть (грузинская валюта).

- Отлично! Ща я приду.

- Ну давай.

- А предков дома нет?

(офигение возвращается, так называемые "предки" умерли лет за 10 до этого).

- Нет.

- А не придут?

- Не, точно не придут.

- А дед у тебя вроде дома был...

- Да нет, он умер!

(начинается офигение на другой стороне)

- Как умер?

- Да так!

- Так я же его седня видел?

- Да он у меня еще в 43-м умер!!!

(апофеоз, 30-ти секундная пауза)

- Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина

стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал -

открыто, ну я залез и сижу . Вдруг машина поехала. Я в шоке . Машина

едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется

откуда - то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились.

Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина

останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:

- А ты че тут делаешь?!

- Да вот, еду...

- А#уеть просто!!! Я толкаю, а он, б#ядь, едет!

[Yalalov]

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:

- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?

- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.

Первый:

- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!

Второй:

- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.

Третий:

- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух!

- готов!

Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:

- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.

Все трое удивленно:

- Ух ты! И чем все закончилось?

- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.

Цыганка:

- Красавец, позолоти ручку!

Новый русский:

- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:

- А откуда названия вин берутся?

Василий Иваныч:

- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

Муж с женой взяли в служанки очень молодую и привлекательную девушку.

Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и говорит, что собирается увольняться. Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит. Наконец хозяйке удается вытянуть из нее правду. Та говорит:

- Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с одним парнем и: ну:

в общем, теперь я беременная.

- Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью усыновим вашего.

Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по той же причине. Но и на этот раз хозяйке удается уговорить ее остаться.

Через год после вторых родов история снова повторяется. И снова служанка остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке:

- Все, на этот раз я твердо решила уволиться.

- Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны.

- Нет, просто теперь у вас слишком много детей.

[Yalalov]

Мужик на разводе требует, что бы ребенка оставили ему:

Судья: "Чем Вы это мотивируете?

М: Ну как же, вот бросаю я в автомат "Сoca-Cola" монетку, оттуда выскакивает банка.

С: Ну?

М: Так чья это банка - моя или автомата?

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора

фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.

С уважением, отдел кадров.

Сиждит мужик на очке, вдруг из соседней кабинки голос:

- Извини чувак, бумажки не подкинешь?

- Да нет, отвали!

- Слышь, может у тебя газетка найдется?

- Да достал ты, нету!

Между кабинками просовывается полтинник:

- По чирику не разменяшь?

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:

- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?

- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов…

- (у отрока округляются глаза)

- … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой…

- (глаза еще больше)

- … и если ты разобьешь экран, то……. ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

[muha71]

Профессиональное:кресты на кладбище-это на самом деле не кресты-это плюсы

[san]

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:

- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.

- Который крем?

- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

Надпись на памятнике главы многочисленного семейства:

"ОДИН! НАКОНЕЦ - ОДИН!"

Если бы Курильские острова принадлежали Голландии, то никто бы не спрашивал, почему они так называются.

Журнал "Cosmopolitan". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.

Одиннадцать месяцев в году Юрий Куклачев колесит с концертами по России и миру, и только в марте забирается на крышу и... отрывается по полной программе!

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...

С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:

- Dо уоu sреаk Еnglish?

Мужик с глубоким вздохом:

- Yеs I dо. А хули толку

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:

- Папа, тебя учительница математики вызывает..

- А что случилось?

- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?

- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще..

- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?

- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..

Приходит сын из школы на следующий день:

- Пап ты в школу ходил?

- Нет еще

- Не ходи меня исключили..

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..

- А учитель рисования на х@й пришел?

- Я так и спросил...

[Yalalov]

Мудрости

*) Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

*) Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.

*) Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!

*) Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

*) Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин

желание проверить.

*) Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет

чувство страха.

*) Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

*) Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

*) Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.

Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся

бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи

исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо

потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного

масла, вы уже знаете...

*) Если ваш четвероногий любимец

слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры

заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот

педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

*) Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.

*) Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

*) Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное,

повторяю, главное - успейте надеть трусы!

*) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь

из домашних.

*) Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой

день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!

*) Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь

*) Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.

*) Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

*) Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные

по углам.

*) Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

*) Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

*) Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на

ксерокс.

*) Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

*) Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

*) Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их

содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

*) Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны

и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

*) Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

*) Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к

остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте

обломком кирпича по ветровому стеклу

*) Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием

похлопайте ими по плечам своего знакомого.

*) Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый

отверткой.

*) Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный,

возможно, он просто представился.

*) Если все неприятности позади, - береги спину!

[SerGa]

Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Разговор в чате:

- Помогите, уменяпробелнеработает!

Ответ:

- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:

- Ну и что смешного?

- Да эти два дурака меня провожали!

Разговаривают блондинки:

- У тебя какое зрение?

- Минус 5.

- Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно! ?!

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:

- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.

- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15

Посетитель ресторана говорит:

- Водки не надо, я за рулем.

Через некоторое время официант приносит графин с водкой:

- Можете пить, вашу машину угнали.

- Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!

- Привет, спасибо, а ты кто?

- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.

- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.

Скачет заяц по лесу. Голодный, три дня не ел. Вдруг видит, стоит снеговик. Только морковку снеговику какой-то шутник воткнул не в верхний шарик, а в самый нижний.

Заяц сел перед снеговиком и задумался.

Тут снеговик его спрашивает:

- Ты что, косой, брезгуешь что-ли?

[Гордеев Денис]

не анекдот. я начинал работать в одной из похоронных контор города, в которой приключился случай с одним из агентов..

приходит рит. агент на вызов, начинает объяснять что-как.. в ходе беседы с родственниками усопшего предлагает свой перечень товара и услуг, одним товаром из которого являлась ритуальная гирлянда в гроб. Был задан вопрос: "Нужна ли вам гирлянда в гроб?". На что родсвенники ответили немного смутясь, что не нужна, так как у них розетка в другой комнате...

[yura]

Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика:

- Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?"

- Есть.- ответил прапор - Станешь памятником - будешь под охраной государства.

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:

- Что это такое?

- Не знаю.

Показывают кирпич.

- А это кирпич.

- В стройбат его.

Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:

- Как вы так в стройбат устроились?

- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.

Медведь заходит, ему показывают автомат:

- Что это?

- Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.

- В разведку его!

Беседа двух новых русских.

-Прикинь, Колян, а я вчера на водных лыжах катался!

-Ну и как?

-Да у берега ещё ничего, а дальше - совсем засада: палки до дна не достают!

"Новый русский" приезжает в автосервис, подходит к мастеру и спрашивает:

-Слышь, брателла... купил тут Порше-911, тачка вообще нормальная, вот только после 300 км/ч какая-то вибрация начинается... ты эта.. глянь че там???

Мастер после долгого осмотра подходит и вытирая руки говорит:

- С машиной все в порядке, а насчет вибрации... так это у тебя очко играет!

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:

- Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?

Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:

- А-а-а-а, была не была!., - и начинает брить себя налысо...

Hовый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.

Hеожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.

"Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п. Hам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"

Hовый русский открывает портмоне,достает "visa Gold" и обескураженно говорит:

- Да мы, блин тоже....

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.

Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит

из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:

- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?

Одна из бабушек отвечает:

- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.

Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.

- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть

завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,

передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.

- Ладноть, передам.

На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,

рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,

все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки

сидят на той же лавочке.

- Ну что, бабка, где твой внучок-то?

- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает

всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.

Автобус трогается.

- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган.

<<< Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:

- И где же Ваша знаменитая Дерибасовская?

- Так вам надо было еще четыре остановки проехать, Вы вообще на вокзале вышли !

- А мне в троллейбусе сказали, что мне надо прямо сейчас выходить!

- Хмм.. Э... Простите, а вы стояли или сидели?—

Разговор по аське с бывшей.

Бывшая:

- Ты курить бросил?

- Да.

- А пить?

- Бросил.

- А трахаться?

- Нет, трахаться не бросил.

- А я думала тебе резиновую куклу подарить!

- Неее, не надо ко мне возвращаться!

- Девушка, дайте ваш телефончик.

- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?

- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

[mrutzmrutz]

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.

Шофер, глядя на ребенка, говорит:

- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.

Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:

- Ну, хам. Сволочь просто.

Сосед ее спрашивает:

- А что случилось?

- Да водитель нахамил.

- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

[Yalalov]

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?

- Почему, доктор?

- Да потому что ты, сцуко, своей машинкой полпарковки подпёрла!!!

- Кем работает твоя жена?

- Строителем.

- А что она строит?

- Да она бл*дь, а строит из себя невинность.

- Дорогой, у меня две полоски!

- Правда? Ура, я скоро стану папой!!!

- Придурок, мы тараканы. Меня "Машенькой" обвели.

- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?

- Бабушка, но это же моя машина!

- Ты заметил, у моей жены новая причёска?

- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?

Жена - мужу:

- Я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!

- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно"

посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GЕNА - это ЖЕНА!!!

В баре:

- Ты куду уставился?

- Да глаз за жопу зацепился...

Гиви приехал впервые в Австралию. В первый же день его повели показывать кенгуру. Гиви с огромным интересом рассматривает животное, вдруг из сумки кенгуру показалась голова кенгуренка. Гиви ошарашенно смотрит на маму-кенгуру, потом на кенгуренка...

У него спрашивают:

- Ну и как?

- В первый раз вижу, чтобы х*й был так похож на своего хозяина!

Два друга беседуют в душе:

- Почему ты бреешь волосы вокруг члена?

- Очень просто! Если он не захочет стоять, то и нечего нежиться на мягкой подстилке!

- Поразительно, но при сдаче спермы платят намного больше, чем при сдаче крови!

- Ничего удивительного! Ручная работа!

85-летний старик пришел на очередной осмотр в клинику для пожилых людей.

Доктор интересуется, не испытывает ли пациент трудностей, связанных с возрастом и ослаблением организма.

Старик отвечает:

- Доктор, у меня есть свой Барабашка! Он мне во многом очень помогает.

Когда, например, ночью никого не дозовешься, я сам иду в туалет пописать, Барабашка включает мне свет, когда я открываю туалетную комнату, выключает, когда я закрываю дверь!

Доктор изумлен и отводит в сторону жену старика:

- Что это за история с Барабашкой? Нет ли у старика проблем с психикой!

Жена вдруг взорвалась:

- Какой там Барабашка! Этот старый козел опять в холодильник нассал!

Кутузов Москву спалил - герой!

А когда я котлеты сожгла - так сразу, бл*ть, дура и овца косорукая...

- Где лучше всего смотреть кино дома или в кинотеатре?

- Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!

- Так и дома можно целоваться.

- Дома нельзя, дома жена!

Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут.

Жена с Мужем в магазине:

Ж: не забудь презервативов купить.

М: блин...р за 3 раза...

Ж: *озадаченно* - тебе кто-то дешевле даёт?

- Зачем ты намазываешь мой член зубной пастой?

- Заодно и зубы почистим!

Вчера, в передаче 'Спокойной ночи, малыши' кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!