Анекдоты

[AndreyTar]

О большой цене на товар

Идет мужчина по рынку с целью купить петуха, спрашивает цены, везде по 50 продают, а один по 150. Покупатель решил спросить : - Мужик все торгуют по 50, почему ты 150, петух особенный ?

- Нет, просто мне 150 рублей надо...

В свое время рассказали , когда спрашивал у продавца, почему так дорого торгует своим товаром :

Летит самолет, поломка, пытается сесть в пустыне, удар об землю, выживает образно русский и американец. Идут по пустыне, пить, есть хочется. Русский достал апельсин, американец просит поделиться, русский отказывает. Тогда американец предлогает поиграть в рынок, мол сядь торгуй как будто на рынке, а я покупать буду. Договорились, русский сел торгует, американец подходит спрашивает:

- По чем апельсин?

- 2 мешка золота.

- От чего так дорого ?

- Походи по рынку, найди дешевле...

[Сергей666]

Гаевые рассказали:

Сын папу гаишника спрашивает, зачем тебе папа на фуражке тренчик?

Папа объясняет, что мол когда забандитами гонимся одеваем его на подбородок

чтобы когда из машины высовываешься стрелять удобно и фуражку ветром не сорвет.

Мальчик отвечает:

А я думал чтоб морду не разорвало, когда в свисток дуешь.

[julian57]

С наступающим НОВОМ ГОДОМ

Немого новогодние анекдоты.

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:

- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...

Оптимист:

- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Встречаются после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит:

- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный.

Другой отвечает:

- Милый, так это ж Дед Мороз был!

- То-то он поначалу был со мной так холоден!

Бабушка спрашивает внучку:

- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?

- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.

- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.

- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Три стадии взросления мужчины

1) Он верит в Деда Мороза

2) Он не верит в Деда Мороза

3) Он - Дед Мороз

Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. -

- Чего ж вы в луже сидите?

- А может я Снегурочка, а может я растаяла!

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.

Снегурочка:

- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.

Голос чьей-то мамы из первого ряда:

- Как же, небось, в "пробке" стоит.

Голос чьего-то папы из последнего:

- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?

- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.

- А почему?

- Она от трения растаять может.

Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.

- Снегурочка, ты бронежилет надела?

- Конечно. А ты газовый пистолет взял?

- Взял.

- А электрошок?

- Вот электрошок забыл.

- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.

Утром первого января из детской раздается крик:

- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!

- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

У Армянского радио спрашивают:

- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?

- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?

- Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!

Дед Мороз изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.

- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?

- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.

- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.

- Вот вам, деточки! А налоги?

Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то.

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:

- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:

- Здравствуй, дедушка.

- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.

- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.

- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:

- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.

- Мальчик, за что?

- А это за прошлый год.

Еврейский Дед Мороз:

- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?

- Какой, сынок?

- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:

- Ой, пингвинчик!

- Х...нчик! - доносится из холодильника. - С вами, бл...ями, Дедом Морозом станешь!

Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:

- Все равно на Новый Год пиписькой буду!

- Приходите к нам с женой на Новый год.

- Мы не сможем.

- О, это очень любезно с вашей стороны.

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:

- Вот, *****, яйца забыла купить!

Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.

- Ну, как встретил Новый год?

- Не знаю, еще не рассказывали...

[Cutting]

Недавно слышал....

Днем дети слепили снеговика и сделали ему нос как и положено из морковки....вечером ребята постарше пошутили , нос снеговику прилепили ниже....ночью к снеговику прибежал заяц, сидит и смотрит на морковку.....а снеговик и говорит зайцу, что брезгуешь......

[фил]

Две подруги:

- Ну, как твои курсы вождения? На экзаменах машину водила?

- Водила!

- И задом сдавала?

- Да весь экзамен только задом и сдавала!

[Алексей_Собакарь]

Заходит русский с топором в мечеть, там сидят мусульмане молятся и мулла восседает на своем коврике. Мужик спрашивает:

- Мусульмане есть?!

Все смотрят на топор и трясутся... Тут один, самый смелый, встает и говорит:

- Ну я мусульманин!

- Пошли со мной.

Они вышли из мечети и мужик объясняет проблему:

- У меня жена мусульманка, по обычаю надо барана зарезать, а я не знаю как, помоги, а?

- Не вопрос.

Стали они топором барана резать, не получается, все в кровищи измазались, и мужик говорит:

- Ты пока держи барана, я сейчас еще кого-нибудь на помощь позову.

Приходит опять в ту же мечеть с окровавленным топором и спрашивает:

- Еще мусульмане есть.

Все аж затряслись от страха... И тут встает главный - мулла, и говорит:

- Вот те крест (крестится), ПОСЛЕДНЕГО ЗАБРАЛ!

***

"Идет литургия, народ подходит, причащается.

Священник видит, подходит тетка со свертком, ну, как младенец.

Батя, зачерпывая Дары:

- Причащается ... ?

Тетка откидывает пеленку, а там - КОТ!

Священник (в шоке, почти по Булгакову):

- С котами нельзя!.. Котам нельзя!!..

Тетка (плаксивым голосом):

Батюшка, причастите кота! Хочу, чтоб он спасся!

От такого гротеска у священника совсем заклинило разум и он понес полную ахинею невнятным тоном, что-то вроде "а как же исповедь?.. пост?.. без исповеди нельзя... он же исповедоваться не может..."

Тетка:

- А я его постила всю неделю и мы только что поисповедовались!

Священник (вообще выпадая в осадок) на весь храм:

- Отцы! Кто кота исповедовал!!!

От одного из аналоев отходит батек и, чеша в затылке, говорит:

- Знаешь, отец, кажись я...

Служащий священник:

- Ты что, совсем обалдел?!

Исповедовавший кота священник:

- Дык... я и не понял... она чего-то там про кота бормотала, я даже не просек, к чему"...

[ирин@]

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад! 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

[marat]

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.

- Хорошо, дедушка.

- Почему дедушка?

- Потому что я его вчера не нашел!

- Дорогая! Какой вкусный торт!

- Я его в магазине купила.

- А сама такой же испечёшь?

- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452...

Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма

привлекательная дама.

- Взгляните-ка на её золотую брошь, - говорит Фима. - Это ведь у неё от

меня!

- Ерунда! - говорит Изя. - Посмотрите на её жемчужное украшение: это у

неё от меня!

- Жалкие людишки! - восклицает Сёма. - Обратите внимание на тёмные круги

у неё под глазами! Это у неё от меня.

Вот все говорят: суррогатная мать, суррогатная мать... А суррогатная тёща - это мать любовницы?

Многие говорят что нам, мужикам, только секс нужен. Так вот это не правда!!!

Я например ещё хочу что бы меня покормили.

Интересно, только у нас деньги, откладываемые на "чёрный день", тратят на свадьбу?

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...

[irina204]

Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змей? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли

[ирин@]

[Александр]

в а моя знакомая сказада что в Росии правит Ж илипутинь и Фсе кау ы ф скахке.. чем даль ше тем жороже...

[elrust]

http://video.mail.ru/mail/nik-kom777/_myvideo/14.html

[elrust]

[Коч]

НУ, НИЧЕГО НА СВЕТЕ НЕТ СВЯТОГО! (одностишья)

Мадам! В плаще косить не жарко будет?

Вернитесь в гроб! Обряд уже оплачен!

Уж если жив, колись – не ел мой ужин?

Не беспокоить может лишь покойник.

Шагал по труппам – три сменил театра!

Прекрасный макияж! Прикид! И свечка…

Какой-то некролог не позитивный…

Теперь о вечном… Вечно денег нет!!!

[ирин@]

[Коч]

"Красивая смерть"

ПО-ЯПОНСКИ

У подножья Фудзиямы бабушку придавило веткой цветущей сакуры.

ПО-АМЕРИКАНСКИ

Коммивояжер подавился гамбургером за рулём «Форда».

ПО-ФРАНЦУЗСКИ

Седьмая за вечер любовница оказалась лишней.

ПО-АРМЯНСКИ

Поворот на дикой скорости, прибило кубиками, прилепленными к затонированному лобовому стеклу.

ПО-МЕКСИКАНСКИ

В пупок девушки вошло 1,5 литра текилы.

ПО-УКРАИНСКИ

Запонадкусывался.

ПО-ГРУЗИНСКИ

На четвертом часе тоста прилетело табуреткой.

ПО-РУССКИ

Хохол сожрал всю закуску, в пупок на самом деле вошло еще 3 литра водки, но умер с тоски во время грузинского тоста.

[julian57]

Цырк приезжает в небольшом городе выступать, но что то народ не ходит на представлениях.

На следущий день разклеены рекламы " У НАС В ЦыРКЕ ТЕЛЕПАТ"

В касах очередь за билетами, быстро разкупаются БИЛЕТы за все дни прибытие.

Начинается представление, выходят все артисты, звери, клоуны .....

Публика не может дождаться и начинает требовать телепата.

Наконец то выходит маленький мужичек в цилиндре, плащ до пола, делает медленно круг по арене, второй круг...... публика затихла , не дышит...

Вдруг мужичек останавливается в центре арены , сбрасывает с себя плащ, а под низом ....голый , как мать родила. Висит большой член.

Начинает делать круговые движения в пояснице и кричить...... А ТЕПЕРЬ НАЧИНАЮ ЕГО ТЕЛЕПАТЬ

[Коч]

МОРГинальное

- Скажите, это Вас я видел в морге?

Вы пели нечто вроде "Марсельезы"

И плакали, в припадочном восторге

Бемоли заменяя на диезы.

Я помню, что меня Вы поразили

Узором гематомы на гортани,

Владеньем в совершенстве суахили

И челюстью в расколотом стакане.

Вас что-то волновало беспрестанно.

От Вас сиянье мысли исходило.

Вы сыпали цитатами Ростана

С улыбкой одарённого дебила.

Затем с физиономией серьёзной

Пускались в рассуждения о Боге,

И, скрючиваясь в позе коматозной,

Искали ампутированные ноги.

Я думаю, что тайны не нарушу,

Сказав, что Вы представлены к медали...

Не знаю, чем Вы тронули мне душу...

Не тем ли, что свою продать не дали?

Я вынужден откланяться, простите.

Пора и Вам на утренний осмотр.

Вы знать что я здесь делаю хотите?

Нет, я не доктор, я - апостол Пётр...

[escapeddf]

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

[monumentkiev]

— Хочу такую работу, как у Деда Мороза! Сутки через 364...

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

[скарабей]

Встречаются две собаки на границе. Одна бежит в Белоруссию, вторая в Украину. -Ты чего удираеш с Украины? -А... плохо кормить стали. -А тебе что в Белоруссии не нравится? Да лаять не дают.

[Погон]

В берлоге. Медвежата просят медведя папу

Пап ну покажи кукольный театр , ну покажи.

Медведь говорит ,устал ребята может потом как нибудь.

Нет покажи, покажи

Ладно, подходит к шкафу достает два черепа, надевает на лапы и говорит-

Петрович тут медведи есть?

Да какие тут на хрен медведи.

Отец с сыном пошли на охоту, встречают медведя Отец говорит ,смотри какой я меткий стрелок я сейчас ему правое яйцо отстрелю

Прицел, выстрел .Медведь за ними Залезли на 2 стоящие рядом березы

Медведь полез на березу где сидит сын. Отец говорит смотри какой я меткий стрелок я сейчас ему левое яйцо отстрелю.

Нет пап стреляй в голову мне кажется он сюда не еб-ся лезет.

[Lomtik]

вот анекдот... Смотрите все.............

http://rutube.ru/tracks/4306279.html

[iksteldis]

- Задержанный, место рождения?

- Пишите Кaзaхстaн!

- А точнее?

- Все менты пишут просто: Кaзaхстaн.

- Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!

- Пишите: Кaрмaкшинський рaйон Кызылординской облaсти село Яникургaн!

- Тaк и зaпишем... Кaзaхстaн...

----------------

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

----------------

Cтоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:

- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..

- Какой диск?

- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!

Продавец : Что?

- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, как же он... рррр!

Щас сыну позвоню!

Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки...

Cын берёт трубку, и дальше следует диалог

- Сынок, как диск-то назывется, этот???

- CD-RW

- Ну точно, Сиди и рви !!!

----------------

- Тут-тук.

- Кто там?

- Галиматья!

- КТО???

- Галиматья!!!

- Бред какой-то.

- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

----------------

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка,

на оживленную улицу выливается ведро воды, что внизу скажут, так и

назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

[julian57]

На ликеро-водочном заводе умер дегустатор и обявляют конкурс на нового дегустатора. Является алкоголик и дают ему напиток для дегустации.

- Коняк, бочка дубовая, двух годичной выдержки, добавлен голандский спирт для крепости, на рынке продается как "Коняк девятилетней выдержки"

- Правильно

Секретарша подает второй напиток.

- Вино, бидон пласмасовый, фруктов вообще не добавляли.

Шеф моргает секретарше и она подает бакал с своей мочей.

- Блондинка, 26 лет, третий месяць беременности.

- Не возмете на работу, скажу от кого забеременела.